|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 37)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.09.2013, 05:28 | #361 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00 Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Муж сказал: - Узнаю - убью!!! Я подумала: "Убей - не узнаешь!". |
|
10.09.2013, 13:52 | #362 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Смех смехом, а у меня с одной девушкой облом вышел изза того, что она расчихалась. Потом прошло и все вышло, но потом смеялись каждый раз как вспоминали...
... Нас невозможно сбить с пути, Нам все равно куда идти... Не буду больше играть в обезьяну, ну их нафиг ролевые игры, - подумал слон, падая с дерева... |
|
10.09.2013, 15:31 | #363 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Чёт БГ вспомнился на эту тему: "Я подгоняю города Истошным воплем идиота Мне нравиться моя работа- Гори, гори моя звезда!" Но это так, присказка. А вот и анекдотец Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." |
|||||||||||||||||||||||
|
10.09.2013, 15:44 | #365 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Русский турист рассказывает о поездке в Турцию: «Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что я еле чемодан закрыл...»
Парень рассказывает в бане приятелям: — Короче, стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь... — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком. — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх. |
|
10.09.2013, 15:48 | #366 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну как дела, моя сладкая? Она ему: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!! |
|
10.09.2013, 19:16 | #367 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения. Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног. 17.30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?" — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" — Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь?" — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…" — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…" 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…" (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?" — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?!" — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!" — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Занавес. http://www.drive2.ru/users/ded-akade...0376151833383/ |
|
11.09.2013, 09:01 | #368 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
xxx: у моей дочи напрочь
отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью. xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает. ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное. У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день. Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек: - Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку? xxx: Странные ассоциации в понедельник на фразу: "Однообразные движения, совершаемые в течение длительного времени, в сочетании с плохой организацией рабочего места, неудобной позой и недостатком рабочих навыков могут вызвать ощущение физического дискомфорта и повреждение нервов, сухожилий и мышц." xxx: Первое предложение инструкции к мышке. xxx: Жееенщины... xxx: "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять" Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках >_< (а на этом я сам завис в попытке это представить) xxx: У нас растет флегматик. Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ. Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить, не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!" Она(очень спокойно): - Витейеть. xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом. |
|
11.09.2013, 16:55 | #369 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Уезжает отец семьи за моря, за леса, за горы. И спрашивает у дочек: - чего, мол, вам милые привезти?"
Первая : - Привези мне, батюшка, шелка заморские Вторая: - А мне злато и брилианты Младшенькая: - А мне, батюшка, монстра страшнючего, для извращений сексуальных. Папа: - ?!?!?!?!?!??! Оо (шозанахваще)?!?!?! Младшенькая: - Хорошо, Папа, пойдём длинным путём, "... Привези мне, батюшка, Аленький цветочек..." Та же ситуация... Первая : - Привези мне, батюшка, шелка заморские Вторая: - А мне злато и брилианты Младшенькая: - А мне, батюшка, ультравазивный синхропоглотитель... Папа: - У...у...у... Настенька, ты еще от аленького цветочка не отошла... |
|
12.09.2013, 08:45 | #370 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Sheff: Был прикол - скучно было
одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:04. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|