[Арекусэй]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

[Север]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х**, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х**, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

[Хвастун]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают «на берегу» возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый, что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.

[Хвастун]

— Ты Бэмби.
— Почему?
— Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой олененок» — как-то не очень...

— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

[Хвастун]

Мужчина говорит другу:
— Петя, я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Вася, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

[Lero]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"


Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня гениален:
- Останется - принесёшь назад...

[never2late]

У нас в детстве чуть иначе рассказывали: Оффтоп

не в обиду Северу

Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает:
- Скажите мне, отроки мои, что на свете легче всего?
Петенька тянет руку.
- Говори, отрок Пётр.
- Х**, Ваше преподобие!
- Обоснуй ответ!
- Не успеешь подумать, как он встаёт!
- Садись, отрок Пётр. Отлично. А скажите мне, отроки мои, что на свете тяжелее всего?
Петенька снова тянет руку.
- Говори, отрок Пётр.
- Х**, Ваше преподобие!
- Обоснуй ответ!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Садись, отрок Пётр. Отлично. А скажите мне, отроки мои, что на свете крепче всего?
Петенька опять тянет руку.
- Опусти руку, отрок Пётр, а то ты мне всю физику на х*й переведёшь...
Петенька не унимается.
- Ну, ладно, говори, отрок Пётр.
- Х*й, Ваше преподобие!
- Обоснуй ответ!
- Ежели встанет, то двумя руками не согнёшь!
- Хм... Садись, отрок Пётр. Удовлетворительно.
- Почему, батюшка?
- У кого стоит, а у кого и нет...

[Хвастун]

— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

Приятель спрашивает врача-дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— По трем причинам. Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

[Хвастун]

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Мама, но ты же раскрываешь мою жену!

Девушка окончила школу, поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления:
— Не гуляй.
— Не пей.
— Не кури.
— Не води мальчиков.
— Не пропускай учебу...
Точку поставил старший брат-пятикурсник:
— Не пались.

Беседуют два приятеля.
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад…
— А что ты читаешь?

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник. И ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

[Арекусэй]

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери...
- Аааа, хитрый!!! Всю забирай...

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я ***** такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе. ыыыы

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.