Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 43)

Посмеёмся?

секс цитата Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 17.10.2013, 17:23   #421
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Жена, прочитав статью об электромобилях, говорит мужу:
— Дорогой, если бы ты знал, как хочется погонять на электротяге!
— Хорошо, я тебе организую, — отвечает муж и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А это что?
— Проездной на трамвай.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Урок музыки. Учительница:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— Пиво


Хвастун вне форума  
Старый 18.10.2013, 18:20   #422
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
— Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!

Что сказать женщине, чтобы ей понравилось:
— если она красивая, скажи ей, что она умная;
— если она умная, скажи ей, что она красивая;
— в случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».


Хвастун вне форума  
Старый 19.10.2013, 00:39   #423
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Терри
Исключительно треп на разные темы...
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

Оффтоп


Терри вне форума  
Старый 20.10.2013, 20:20   #424
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, ..пт?
— Ссы быстрей, п..зды получим...

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Маша, член у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

— Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Арекусэй вне форума  
Старый 20.10.2013, 21:19   #425
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Житель Нью-Йорка подходит к индейцу, позирующему на улице, и спрашивает:
- Как вам наш город?
На что индеец отвечает:
- А как вам наша страна?

На белорусском телевидении внезапно заболела дикторша, а надо было объявить одну передачу на родном языке. Быстро нашли, приодели и подкрасили молодую уборщицу (чистокровную бульбашку) и велели сказать на камеру всего одну фразу:
- Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пирадачу про пирадавиков праизводства.
До эфира 10 минут. Решили сделать дубль. Девушка по команде "мотор!" выдала:
- Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пидарачу...
- Стоп! Стоп! Стоп! Какую "пидарачу"?! Пи-ра-да-чу! Поняла? Давай второй дубль!
Девушка снова:
- Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пидарачу...
- СТОП!!!! - оператор аж побелел от злости. А время всё - тю-тю, уже минута до эфира...
- Ну, давай, милая, соберись, не подведи, премию выпишем.
Девушка кивнула и уже в прямом эфире :
- Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пи-ра-дачу... - облегчённо выдохнула и скороговоркой закончила: - про пидаравиков праизводства...


never2late на форуме  
Старый 21.10.2013, 00:17   #426
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


never2late,


Подарок вне форума  
Старый 21.10.2013, 15:28   #427
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей,Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко,который,находясь в г.Москве без регистрации,нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии"Единая Россия" Поветкину А.В.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


Арекусэй вне форума  
Старый 21.10.2013, 16:17   #428
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

В тему:
Учительница биологии зажала птичку в кулаке (только клювик видать) и спросила у Вовочки как называется. Не ответил, двояк получил, отца в школу вызвали...
На следующий день в учительской приоткрывается дверь и оттуда волосатая мужская задница. И вопрос, адресованный биологичке:
- Угадай, чей папа пришёл?


never2late на форуме  
Старый 21.10.2013, 16:34   #429
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

"Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

"Острейшей проблемой российской экономики является вывоз капитала за рубеж" - заявило российское правительство, вложив 100млрд. в американские акции...

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно: - Рубль!

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца

“Я хочу сократить всем зарплату на 15% , но сделать так, чтобы это выглядело как поощрение.”


Арекусэй вне форума  
Старый 21.10.2013, 21:03   #430
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕVAНУТАЯ...


Liding вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 23:36. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум