Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 47)

Посмеёмся?

секс цитата Если мешает грелка- значит, ты уже согрелся.Если мешает жена-значит, ты уже остыл Р.Баумволь секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 05.11.2013, 22:35   #461
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

*****

Саня... ты че на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
—У меня трусы в ромашку!


Liding вне форума  
Старый 06.11.2013, 11:38   #462
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То еб@сь, то несусь!

*****

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

*****

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

*****

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!


Liding вне форума  
Старый 06.11.2013, 17:37   #463
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не жили вдвоем.

— Может, чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идет к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.
— Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

Израильские хипстеры не обрезают, а аккуратно подворачивают...


Хвастун вне форума  
Старый 06.11.2013, 17:37   #464
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Это конечно не анекдот, но смеялся...

реальная переписка (имена выдуманы)

Алия: ты занимался виртуальным сексом?

Шама: неа

Шама: мне нравиться в реале

Алия: давай попробуем.

Шама: не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Алия: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

Шама: ок. Давай попробуем.

Шама: начинай

Алия: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты прейдешь.

Шама: рыжая

Алия: что?

Шама: блондинок не люблю

Алия: ок

Шама: и канапатая

Алия: ?!

Шама: люблю рыжих и конопатых

Шама: и дома этим заниматься не люблю

Шама: давай я начну

Алия: давай

Шама: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Алия: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Шама: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Алия: ?

Шама: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Алия: Че за фигня?

Шама: Извини разошелся

Алия: Иди на ...! (цензура)

Шама: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Алия: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Шама: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Алия: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Шама: Я кончил. Извини что на лицо

Алия: так быстро? я еще ничего не делала!

Шама: я три года бабу не видел

Алия: ну ты еще можешь?

Шама: Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Алия: Кто?

Шама: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Алия: все пошёл.. на х..!


Арекусэй вне форума  
Старый 07.11.2013, 17:17   #465
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Кот Матроскин - дяде Фёдору: - Непра-авильно ты,дядя Фёдор,презерватив надева-аешь...Надо пупырышками вовну-утрь надевать,чтоб себе-е приятней было.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Ладу-Гранта", сын знал только слово "колотить"


Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!
- Лучше заасфальтируйте...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.


Арекусэй вне форума  
Старый 07.11.2013, 17:31   #466
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:
60%: брошу пить;
30%: начну пить;
9%: обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

— Доктор, сколько мне осталось?
— А сколько у вас осталось?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у нее переночевать. Она говорит:
— Хорошо, но у меня только одна кровать...
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.
Так и решили. Утром идут на занятия в университет. Проходят мимо огороженной клумбы с розами. Парень решил сделать девушке приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе букет роз?
Она (зло):
— Какой забор? Ты через веревочку-то перелезть не можешь!

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый — молчит.

— Елизавета, любите ли вы сухое вино?
— А, насыпай!


Хвастун вне форума  
Старый 07.11.2013, 22:50   #467
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

*****

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

*****

- Дорогой!! А как же супружеский долг??
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

*****

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Ну как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

*****

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

*****

Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:
– Слысыс, а тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит, не ситыли, а тли!


Liding вне форума  
Старый 08.11.2013, 19:19   #468
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Парень — девушке:
— Ты любишь воду?
— Ну да.
— Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся!

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел, у нас закончилось ceкcом.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

— Доктор, скажите, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.


Хвастун вне форума  
Старый 11.11.2013, 18:15   #469
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на еще живых людей.


Хвастун вне форума  
Старый 12.11.2013, 22:42   #470
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-а ты попробуй мерзлой курице ноги раздвинуть!!

*****

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та ей и говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила;
Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.


Liding вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 03:46. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум