Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 13)

Посмеёмся?

секс цитата В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 15.05.2014, 08:58   #121
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Бывалый
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Вань, а Вань, а что такое встречный
план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне
говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба
знаем, что даже одного толком не
выйдет!


Бывалый вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.05.2014, 08:59   #122
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Бывалый
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


В поликлинике в очереди стоят одни
мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо
посмотрели, но ничего не сказали.
Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та
кивает, не разжимая рта: М-м!


Бывалый вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.05.2014, 09:00   #123
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Бывалый
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...


Бывалый вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 16.05.2014, 17:12   #124
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

—Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.05.2014, 20:52   #125
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 21.05.2014, 16:18   #126
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид*ра.

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

— Вадик, идем бухать?
— Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
— ?
— Да шучу я. Сейчас приду...

- дорогой, ты скоро станешь папой!
- ты беременна!?
- нет, бл@, из Ватикана позвонили!!!)))

Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у нее 15 детей,а ей пофиг.

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .

Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками.

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли и... Нихера не наклеили...

Муж дома полку пытается повесить:
(М) – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
(Ж) – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!‎


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.05.2014, 17:11   #127
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 23.05.2014, 17:32   #128
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Провели ночь вдвоём...
Я и комар... Он пел... Я хлопал!

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать.
— Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
падает. Встает католический пастор:
— Давайте помолимся! Свидетель:
— И споем!
Поп:
— А пока будем петь, соберем пожертвования.

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Ругаются два педика:
— Да пошел ты в попу!
— Что—о—о? Мириться? Никогда!

— На что похож мужик?
— На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.

— Дэвушка, у тебя попа есть?
Девушка удивленно:
— Конечно...
— Э! А почему не носишь?!!!

Он:
— Я тебя люблю.
Она:
— И я.
— Хочу в попу.
— Иди.

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

Девушка, а девушка! У вас вся попа мятая! Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 23.05.2014, 21:57   #129
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
- Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
- Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
- Ну ладно, садись...
Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 28.05.2014, 18:11   #130
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

После евровидения-2014 побрил даже яйца.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Дочь возвращается утром после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..

- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!

Приходит новый русский в салон красоты.
-Мне бы ногти на ногах подстричь.
-Подожтите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
-Здравствуйте я мастер Педикюра.
-Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, хер вас знает...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 08:40. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум