Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)

Посмеёмся?

секс цитата Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 01.08.2014, 23:03   #241
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".

*****

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

*****

Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 02.08.2014, 00:10   #242
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.

Новая пенсионная реформа предлагает заменить накопительную часть на Накопительные Электронные Баллы - наэбаллы


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 05.08.2014, 18:07   #243
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

*****

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

*****

Не хочу! Не буду! Не так! Не так быстро! Не останавливайся! Вау!
Тихо, тихо, пацаны! я похоже кончаю!

*****

Когда ты меня уже возьмешь?
Ща! Сама бери!

через №-ое

Сколько тебе надо времени, чтобы выйти через полчаса?
Вот не надо меня дергать каждый час!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 05.08.2014, 20:47   #244
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Если дашь двести, я тебе начальника станции покажу!

- Папа, а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок, только это "лаваш" называется.

Диван - он такой... ему мужика завалить - раз плюнуть!

Стать наркоманом, алкоголичкой или шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ, БЛ@ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Пятерых убило сразу! 220 вольт - это вам не шутки!

- Оля! А ты где в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром!
- Нормально! А он хороший парень?

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Когда замуж выходила - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ. Одного не могу вспомнить - НА ХЕРА!???

Америкосам на заметку (для Псаки - персонально!): в Секторе Газа газа НЕТ!!!


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 05.08.2014, 23:17   #245
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

*****

Ссора в семье.
Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!! — Кто в доме хозяин?!
Сказал не вылезу — значит не вылезу!

*****

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.08.2014, 16:08   #246
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Американец, француз, русский и еврей говорят за жизнь.
Американец:
- У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, жену.
Француз:
- У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, любовницу.
Русский:
- У меня жена, любовница, но люблю я водку.
Еврей:
- У меня жена, любовница, но люблю я маму

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.......

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету, читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! Ха! Ха! - сказала ворона, сыр выпал, и далее - по сценарию.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

Если ты живешь в России — значит, уже при рождении ты выбрал сложный уровень.

Старик 80-ти лет на приеме у врача:
- Доктор, скажите, вот у меня после секса странный шум, гул в ушах стоит. Что это..?
- Дедушка. Это аплодисменты!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.08.2014, 17:56   #247
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Анальный фистинг.
-Вводи одну руку...та-ак, хорошо, теперь вторую...та-ак ещё лучше. А теперь хлопай в ладоши!
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там все плотненько.


arkadii вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2014, 12:26   #248
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


ЯБЛОЧНАЯ ТЕМА....
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите ПОЛОВИНУ брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Одесский дворик:
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2014, 15:27   #249
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дpo4ить — покажи, какая Украина независимая!


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2014, 23:30   #250
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно.
Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

*****

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

*****

Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 22:40. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум