Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 43)

Посмеёмся?

секс цитата Член не нос - назад не шмыгнешь. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 19.03.2015, 13:50   #421
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.03.2015, 14:03   #422
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Из интервью чеченки прожившей в браке 50 лет без единой ссоры.
- Как Вам удалось прожить вместе всё это время в мире и гармонии ?
- Всё просто , когда мой муж меня выкрал и повёз в свой дом , пока мы ехали , одна лошадь споткнулась и он спокойно сказал " раз ! " Спустя 15 минут лошадь споткнулась ещё раз , он сказал " два ! " . И уже когда эта же лошадь споткнулась в третий раз , он сказал " три ! " и пристрелил её. Я начала кричать , закатила истерику ...
- И что же?!
- И он сказал " Раз !!! "

Парень на кассе супермаркета:
- Пожалуйста, одну шоколадку и 10 презервативов.
Девушка-кассир:
- За одну шоколадку Вам столько раз не дадут …

- А давайте Ваську разыграем! Вместо лимонада плесконём ему в стакан вискаря.
- А давай меня так разыграем!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Парень в затруднении:
— В кино были... В парке тоже... В клубе... Теперь куда?
Девушка не колеблясь:
— В загс...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.03.2015, 14:44   #423
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может.
Потом заходит на кухню, а Сара там!
-Золотце, а кого-же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
-Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Дьявол приходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
Говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается.
На следующей неделе приходит снова этот же еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус.
- Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную сраку?


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.03.2015, 01:21   #424
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Когда Катя наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Вбегает муж и кричит:
— Я все знаю! Где он?!
Жена:
— Я не знаю!
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Чувак засовывает лицо в ларёк, и грит...
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.03.2015, 14:18   #425
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.04.2015, 13:28   #426
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

***

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

***

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

***

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.04.2015, 13:38   #427
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Genyshka
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Михалыч!!!
Про ковер,мечту и курсовую просто фантастика!!!


Genyshka вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 11:58   #428
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

***

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

***

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

***

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 14:29   #429
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


На птичем рынке женщина любуется большим попугаем.
-А он говорящий?
-Конечно!
-Ну пусть скажет что -нибудь.
Попугай:
-Ну что вылупилась, б.ядь?
-Боже! Какой грубый! А я его уже купить хотела!
Продавец:
-Одну минуту! Ща усе исправим!
Заходит в свой закуток и начинает окунать попугая в кастрюлю с водой.
-Еще такое повторится! Воду вскипячу!
-Ну все! Все, Михалыч! Все понял!
Выходят.
-Ну вот, мадам! Тетерь он сама вежливость!
-Проверим. Я вечером прихожу домой. Как ты меня встретишь?
Попугай:
-Здравствуйте, госпожа!
-Очень хорошо! А если я приду с мужчиной?
-Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте, господин!
-А с двумя?
-Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте, господа!
-А с тремя?
-Здравствуйте, госпожа! Здра... Да ну на х.й! Михалыч! Ставь воду! Она действительно б.ядь!


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 14:36   #430
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Афина
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Апрель - это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
*******************
- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.

- Извините, это был мой немецкий...
************************

Дорогая, тебе что больше нравится - морская свежесть или горный воздух?

- Ой, любимый, ты решаешь куда поедем в отпуск?

- Нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
************************

– Вот, у меня сосед миллионер, а ездит на "девятке".

– Даже так. Скромный?

– Нет, я просто в Беларуси живу.
******************************

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


Афина вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 14:32. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум