Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 48)

Посмеёмся?

секс цитата Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 06.05.2015, 12:43   #471
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Раньше все девочки прыгали на резинке.
А сейчас это даже звучит неприлично.

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

***

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

***

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

***

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

***

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.

***

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.05.2015, 16:29   #472
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Опять мой любимый Слава Сэ. Рекомендую. :Угу:Коротенькое такое эссе.

....Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.


Заодно выложу еще раз один опус. Я уже правда это делапа, но мне очень нравится.


Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.


Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.
Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.

И еще цитаты.Немножко:Канешна!:

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.


Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Теперь вы знаете, как вымерли принцы.


В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».


Женщины говорят: — Попудрюносик! И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.


Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.


А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился. Тогда она ударила меня подушкой. По голове. На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней.


Не знаю как Вы, но я в чужих снах бываю необуздан


Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви

:Вредина:




Lero вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.05.2015, 13:41   #473
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
Встала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

***

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

***

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.05.2015, 13:22   #474
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

***

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

***

- А Вован что, боксер? У него такой расплющенный нос.
- Нет, он моет окна в публичном доме.

***

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2015, 23:38   #475
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мужик поймал золотую рыбку, ну и она спрашивает:
- Ну сказки знаешь, три желания и отпускаешь, что хочешь?
- Да немного, коттедж, маленький спиртовой заводик и Мерседес...
- Тебе в лизинг или ипотеку?
- Тебя на подсолнечном или оливковом жарить?


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2015, 23:52   #476
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Семья поймала Золотую рыбку. Три желания.Сын орет:
-Хочу хомячка!
Папа:
-В пи%ду хомячка!
Мама:
-Из пи%ды хомячка!


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2015, 00:08   #477
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Поймал олигарх золотую рыбку. Снимает с крючка и собирается ее в море кинуть. Рыбка:
- Э э э... А три желания?
- Ну и чё тебе надо?

Опять таки олигарх поймал рыбку. Два желания с трудом придумал, а третье ну не может. Вдруг видит корабль идет, он показывает рыбке и говорит:
- Вот первое желание человека вышедшего на палубу и исполни...
Та подплывает. Тут вываливается на палубу боцман, потягивается и выкрикивает:
- Хорошая погодка будет, стопудовый якорь мне в зад...

Поймал генерал рыбку, ну все есть у него. Тут рыбка предлагает:
- А хочешь быть Героем Советского союза?
- Хочу...
И оказывается он с двумя гранатами против двух немецких танков на разъезде Дубосеково...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2015, 09:00   #478
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Золотая Рыбка положенная на сковородку значительно увеличивает количество желаний!


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2015, 09:01   #479
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Афина
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Поздний вечер. В домах горит свет.
Под окнами одного из домов появляется мужчина кавказской национальности.
Смотрит на светящиеся окна 3--го этажа и начинает кричать
-Заебала, Заебала, Заебала...
из окна высовывается девушка и возмущенно в ответ
- Блин, Ашот!!...ну сколько раз тебе повторять...меня зовут ИЗАБЕЛЛА!!!


Афина вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2015, 09:07   #480
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Воинская часть. На телефоне сидит дембель. Звонит командующий округом.
-А ну ка быстро мне найдите дежурного по части!
-Да иди ты на х%й! Буду я еще для какого-то хмыря жопу с кресла поднимать!
-Что! Да вы знаете с кем говорите!?
-Да мне похеру с кем говорю! Ты сам то знаешь с кем говоришь?
-Нет не знаю!
-Ну вот и иди на х%й! Незнайка!


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 08:41. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум