Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 55)

Посмеёмся?

секс цитата Природа питает отвращение к девственности, потому что это — замороженные активы. Клэр Буз Люс секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 22.07.2015, 13:16   #541
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


К врачу ходят, чтобы узнать, как называется болезнь, а потом читать о ней в Интернете.

***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.

***

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

***

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.08.2015, 14:11   #542
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Худой наркоман-дрищ смотрит восхищённо на плакат со Шварцем на окне качалки, мимо тренер идёт:
- Хочешь такие же мышцы, как у него?
Наркоман:
- Нет, хочу такие же вены, как у него!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело пьяного слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", - ответил бармен. "Он - владелец этого бара!"


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.08.2015, 13:56   #543
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Лисица
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его от*издить!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб*ного КОТА!!

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

-Выходи за меня замуж!
-А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Клянусь, не протрезвею!

-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего!
-Из последних сил, бл*ть!!

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Дима!!! И на душе праздник!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог...

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?


Лисица вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.08.2015, 18:36   #544
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Блуждающий
Хочу познакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V




Блуждающий вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.08.2015, 20:24   #545
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

- МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий, который я поймала!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!!!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр...хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.08.2015, 20:27   #546
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???


- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.


Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
" Хлопцы, не все сразу!"


Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!


Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!


Одна очень секси-тёлка решила по-быстренькому разбогатеть. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала коварный план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь... Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот, лежит она раздетая в кровати и ждёт его прихода...
Появляется старичок и совершенно голый! На 20-ти сантиметровом члене - мощный резиновый презерватив, а в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, тёлка дрогнувшим голосом спросила:
— А зачем тебе всё это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить (отвечает старикашка) ВОПЛИ ЖЕНЩИНЫ И ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ РЕЗИНЫ !!!


15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.08.2015, 20:01   #547
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Виталь
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.)))


Виталь вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.09.2015, 22:07   #548
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!

*****

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

*****

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

*****

Утро началось с третьей попытки.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 05.09.2015, 21:43   #549
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Genyshka
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!!!

Усталааааа.........настроения нет..........,муж говорит "попей пиво с креветками". А я не хочу с креветками! Я хочу......с подружками!!!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: травматологическую или психиатрическую".


-Как прошла первая брачная ночь?
-Не знаю,я упал в обморок сразу после того,как она сняла накладные ресницы.....................

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

Роза ложится на кровать,раздвигает ноги и спрашивает мужа
-Знаешь,чего я хочу?
Моня отвечает:
-Конечно знаю!Ты таки хочешь одна занять всю постель............

Жена ласкается к мужу
-Скажи,дорогой,а у меня волосы красивые?
-Красивые.
А у меня глаза красивые?
-Очень красивые!
-А у меня нос красивый?
-И нос крас...........
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
-Погоди,а ты что,в зеркале не отражаешься?

-Василий,как вы добились такой гармонии в семье?
-Ну,бил,бил,и добился!


Genyshka вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.09.2015, 08:39   #550
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как мог".

*****

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

*****

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

*****

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 10:41. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум