Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 57)

Посмеёмся?

секс цитата Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 30.10.2015, 11:27   #561
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Поцелуй меня под хвостик!
- В попу что ли???
- Да нет! Хвостик у меня на голове!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Ночь, темно, девушка торопится домой. За спиной слышит тяжёлые шаги. Ускоряет шаг, человек сзади тоже не отстаёт. Впереди уже дверь парадной, спасение! Открывает дверь, засада, в подъезде нет света.
Лифт, скорей бы открылись двери и увезли её от этого кошмара. Двери лифта открываются, тоже нет света. Незнакомец тяжёлой поступью заходит в лифт, двери закрываются.
- Мужчина, не делайте мне ничего плохого, я Вам лучше минет сделаю.
- Угу.
Через некоторое время.
- Сейчас бы закурить... Зажигалки нет?
Загорается пламя зажигалки.
- Маша, ты куришь?!
- Папа?!

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они ведь, как цены, их только отпусти!

Зима. Мороз. Еду с женой в автобусе. Напротив моя студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё жопа на подоконнике не помещается... Короче, не умею я грустить...

Жил-был один Принц и любил он Прекрасную девушку. Сделал ей предложение, но она отказала.
Думаете, сказке конец? Ан нет!
После этого принц жил долго и счастливо: когда хотел ездил на охоту и рыбалку, нажирался в хлам, с пивом и чипсами смотрел футбол по ночам, разбрасывал по дворцу грязные носки, не опускал крышку унитаза, трахал служанок и соседок, пердел и громко рыгал, чесал себе яйца и т.д. В общем, жизнь удалась!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь - а это кто такая?

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой. Вот закажешь бывало чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

Ну, и парочку "пирожков" для разнообразия:

Я год служил на космодроме
И видел лично как летит
Ракета, стартовав внезапно,
Под общий возглас "бл...дь, куда???"

- Мой сын скатился на четвёрки, -
Сказал мне грустно лучший друг.
- А раньше угонял "десятки"
И даже "Вольво" пару раз...

Как только в фотоаппарате
Совсем кончается заряд,
Так обязательно навстречу
Бежит нудистка или лось.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 31.10.2015, 07:41   #562
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

*****

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 05.11.2015, 14:13   #563
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Жена пожаловалась, что у неё мало лифчиков. Я удивился - у неё и сисек-то не много...

ПЛОХОЕ УТРО - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.

Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.
- Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
- Да, смотри.
- А если женщины будут в откровенных купальниках?
- Почему бы и нет, смотри спокойно.
- А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
- Ничего страшного.
- Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть. Например, электросварка.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую... НА ПАМЯТНИК!"

Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Дети, кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка, мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник, мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не проститутки и гаишники...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал пару вирусов.

Я потерялся в груповухе,
Отполз в сторонку, подышал,
Ощупался и тут же понял,
Что сиськи вроде не мои.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.11.2015, 15:55   #564
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

***

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

***

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

***

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

***

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет".
Ебаторий, 24 года.

***

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.11.2015, 14:45   #565
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый...

Криминальная хроника: В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили водителя такси своим отношением к творчеству раннего Гумилёва.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

Чем ближе кобра, тем очковее...

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм..., а что есть покушать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2015, 22:06   #566
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Он: Опиши себя...
Она: ) )
Он: Это ноги?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.11.2015, 08:28   #567
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Из актуальненького:

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился...
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах...

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Какое точное выражение!

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - дублирующий состав группы "Воровайки".

Скоро Новый год... Все куда-то поедут: кто в Таиланд, кто в Доминикану.
Ну, а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "сосёт!". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Ляжешь на телевизор и будешь пялиться на диван?

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.11.2015, 09:06   #568
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

*****

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

*****

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.11.2015, 10:25   #569
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся! Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

*****

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

*****

- Папа! Купи мне планшет.
- А волшебное слово?
- Мария.
- Что *мария*?
- Твоя подружка.
- Какой планшет хочешь, сынок?

*****

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.11.2015, 11:02   #570
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для vvllaaddiimm
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Потерпел крушение океанский лайнер, на необитаемый остров выбросило троих мужчин - молодого парня, мужчину средних лет и пожилого дедушку. Осмотрелись - лежат на берегу кое-какие вещи, среди них - бинокль. Самый молодой схватил бинокль, залез на самую высокую пальму и начал изучать окрестности. Вдруг мухой слетел с пальмы, бинокль - в сторону, и с разгону головой в волну. Товарищи еле успели его схватить за ноги и вытащить на берег.
- Ты че, рехнулся? Утопиться решил?
- Отпустите меня, там на соседнем острове - женщины с нашего лайнера. Я - к ним!
Джентльмен средних лет его успокаивает:
- Куда спешить? Сейчас соорудим приличный плот, побреемся, одежду в порядок приведем и поплывем к ним...
Тут дедушка вмешался:
- А зачем вообще плыть? У нас же бинокль есть.


vvllaaddiimm вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 12:51. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум