Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 59)

Посмеёмся?

секс цитата Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 24.11.2015, 10:33   #581
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Актуально и со смыслом:

Боевики ИГИЛ остановили автомобиль христианской пары.
Спрашивают у мужика: «Ты мусульманин? »
Мужик отвечает: «Да».
Боевик: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Мужик рассказал стихотворение из Библии.
Боевик: «Молодец, можешь ехать!».
Через несколько минут жена отошла от шока и говорит мужу:
- Не могу поверить, как ты пошёл на такой риск. Если бы они узнали, что ты врёшь, они убили бы нас обоих!
- Зря волновалась. Если бы они знали Коран, то никогда бы не убивали людей.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.11.2015, 08:23   #582
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

*****

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

*****

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

*****

Муж: - Ну ты полная дура!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал??!!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.11.2015, 13:32   #583
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?

***

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

***

- У вас есть шампунь?
- Да. Вам для какого типа волос?
- Для грязных.

***

Если у вас есть миллиард долларов и вы будете тратить по тысяче в день, то потребуется 2740 лет, чтобы стать банкротом.
Эта мысль не дает мне покоя...


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.11.2015, 22:05   #584
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

*****

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!

*****

Нынче принцессы повсюду. Не предусмотрены на всех короны. Научитесь, девушки, мыть посуду, а уж потом претендуйте на троны.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.11.2015, 23:41   #585
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Ну как настрой, боевой?
- Травматический. На боевой лицензии нет.

Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

- Мам, тебе помочь?
- Помочь!
- Пап, помоги маме!

- Эй, соня, вставай!…
- Ну, Настенька, дай ещё поспать…
- Я не Настенька, я её муж…

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов!

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький
- Ну, а шо он орёт просто так!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

Сегодня днём пришла СМС: "Я живу в доме на против, давай познакомимся)"
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.11.2015, 10:23   #586
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

*****

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

*****

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

*****

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

*****

Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...

*****

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 30.11.2015, 13:47   #587
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

***

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

***

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

***

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

***

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

***

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 30.11.2015, 22:17   #588
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

*****

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

*****

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

*****

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

*****

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.12.2015, 13:36   #589
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

***

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

***

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.12.2015, 21:34   #590
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мужик должен уметь делать все
Но делать не обязан.

*****

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

*****

Ищешь счастье — получаешь опыт,
иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.

*****

- Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 22:36. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум