Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 65)

Посмеёмся?

секс цитата Секс: то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. sladenkaya секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 27.02.2016, 00:44   #641
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.02.2016, 20:41   #642
Женщина Мисс Милитари!
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
  Аватар для EVA
Мисс Милитари!
Север
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже xpеновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне c@caть. Ясно, солнышко?


EVA вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.03.2016, 02:06   #643
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Поздно вечером идёт женщина из магазина, в каждой руке по сумке с продуктами. Заходит в безлюдную аллею, вдруг перед ней из кустов выскакивает эксгибиционист и - опаньки! - распахивает плащ. Женщина долго и внимательно смотрит на него, а потом грустно-раздражённо говорит: "Чёрт,ну надо же, яиц купить забыла!"


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.03.2016, 12:54   #644
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

***

Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если не вкусно.

***

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

***

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

***

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да!
- Класс. Найди мне нормального мужика...

***

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.03.2016, 21:08   #645
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

*****

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник.
Если получается — это пятница.

*****

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.


*****

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.03.2016, 03:27   #646
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Вчера пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

***
- Папа, представляешь, иду вчера из института, вдруг подходит ко мне мужик и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку!


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.03.2016, 21:56   #647
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


— Девушка, это Ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто. Кыш, кыш, кыш.

*****

Женский крик из сарая
ДУРАК!!!!!!!!
ДУРАК!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дурачок!!!!
Дурашечка...

*****

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

*****

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.03.2016, 23:17   #648
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Подсудимый, клянётесь ли Вы говорить только правду?
- Да, толстая женщина с усиками!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Я своей знакомой говорю: "Ты сыр любишь?", - а она: "Нет!" А я думаю - странно: такая крыса, а сыр не любит

===
Богат и выразителен, могуч русский язык.
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.03.2016, 12:01   #649
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Ничто так не радует женщину после 30-ти, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Уверен в своей гениальности? - Требуй отдельную палату!

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

К прошедшему празднику:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице - оп! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу называл мамой. В конце концов я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями обозвали дураком...


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 17.03.2016, 13:34   #650
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

***

Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

***

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 10:41. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум