Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 70)

Посмеёмся?

секс цитата Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 29.04.2016, 16:13   #691
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

*****

Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!

*****

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

*****

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

*****

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

*****

- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.05.2016, 21:40   #692
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Хочется, чтобы мужчина подарил крылья: летать-то хочется, а от метлы уже вся задница в занозах...

*****

Узнaли дрyг дрyга пoближе и..... пoслали пoдальше

*****

Грycтно - cожри мoрoжeнкo. Не пoмoгaет - xлебни коньячкy

*****

У каждой крыши, есть свой стиль езды.

*****

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

*****

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся в нём.
Собираюсь постирать два разных пододеяльника, и посмотреть кто кого.

*****

Душа несла мешок из кожи, Набитый мясом и костьми, На ненавистную работу, К восьми...


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.05.2016, 11:26   #693
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от Liding Посмотреть сообщение
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Как отучить женщину от шоппинга?
- Легко: надо обмывать с ней каждую купленную вещь.


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.05.2016, 13:59   #694
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

*****

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

*****

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

*****

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

*****

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

*****

Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

*****

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.05.2016, 15:22   #695
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Odyssey
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от Liding Посмотреть сообщение
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!

А можно и похабный вариант:
- Ага, мы с моей невинностью это второй год не забываем...


Odyssey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.05.2016, 00:48   #696
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Вечер пятницы, сидят мужики, водку пьянствуют. Вдруг один:
- Ну чо, мужики, давай по завершающей и расходимся. Завтра вставать рано.
- Зачем???
- Воду пить...


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.05.2016, 01:52   #697
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


"Супруги, женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом. Движения, приемчики — привычные.
Все как всегда.
Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни азарта. Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?"

Встречаются три подруги и завели розговор о мужских яйцах. Одна говорит.
-вот у моего петьки они во время секса теплые.
-у моего ваньки тоже-отвечает вторая.
-а у твоего ивана какие? -спарашивают третью подругу.
-не зеаю, никогда не пробывала.
-а ты во время секса возьми за яйца и попробуй.
На следующий день они снова повстречались, видят у третей фингал под глазом.
-что случилось?
-как вы и посоветовали во время секса взяла своего ивана за яйца и говорю ему, у тебя яйца холодные а у петьки с ванькой теплые.

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же дрoчит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????

-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь???
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

Училка младших класов на уроке спрашивает детей: - Кто знает какие грибы?
Детки называют там: - Опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и и.т.д.
На последней парте сидит мальчик Коля и молчит.
- Ты что ничего не знаешь? - спрашивает училка.
- Знаю...
- Ну назови хот один гриб.
- Йобарь!?
- Садись, садись, - поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Коле
- Ну , как назвается тот гриб?
- Йобарь.
- Ну а ты его видел?
- Нет, - говорит Коля, - Только слыхал, наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
Первый: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.05.2016, 09:47   #698
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Нудистский пляж "Мир кожи и меха"

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Абрамович.
- Не узнал, богатым будет...

Раннее утро, он и она в постели.
- О, вот и солнышко встаёт.
- Только давай без сарказма, ладно?


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.05.2016, 14:50   #699
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Не яйца красят человека, а человек яйца


Sally вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.05.2016, 16:32   #700
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от Арекусэй Посмотреть сообщение
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Особо доставило

А теперь анекдоты на Пасху

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович!"
"Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

*****


- Батюшка, а во время поста женщину можно ?
- Можно, но только не жирную ....






Lero вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 17:12. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум