|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 77)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.08.2016, 16:36 | #761 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться. Анекдот на тему зеленой воды в бассейне на Олимпиаде в Рио: Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы." - Что самое главное в спорте? - Анализы. "Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами. Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го. Основание: На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность. Слушаю новости и горжусь за страну. Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны. Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив. «На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков. Скоро на всех улицах страны: - Давай решим это как мужчины! - Давай, сколько у тебя покемонов? Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе... - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили! |
|
23.08.2016, 22:33 | #763 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Неожиданно быстро сочинили продолжение анекдота...
Анекдот на тему зеленой воды в бассейне на Олимпиаде в Рио: Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы." А ВАДА приняла решение считать крокодилов допингом, поскольку пловцы поставили сразу 8 рекордов... |
|
29.08.2016, 13:38 | #765 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову. *** После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр... *** - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. *** Хочется, чтобы сильный мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи". *** Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они. *** Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове. *** Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала. *** Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. *** — Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? |
|
30.08.2016, 11:19 | #766 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
***** Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." ***** "Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. ***** Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? — ... ... . А кто звонит...? ***** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. ***** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». ***** Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет. ***** Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. ***** Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит? ***** Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. ***** - Привет. Слушай, я вот не понимаю, как такие высокие, как ты, спят по ночам. Одеалка ведь точно не хватает, чтоб укрыться. - Ты что, совсем охренел?! Три часа ночи!!! Я итак уснуть не могу!!! - И чё? Одеалко? ***** — Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Пока в школе, но скоро придет! ***** — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... ***** Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки! |
|
01.09.2016, 02:03 | #767 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Одноклассники" - это какой-то хтонический сайт. Ко мне в друзья всё время стучатся натяжные потолки, пластиковые окна и даже трёхстворчатый шкаф-купе. Не помню, чтобы кто-то из них учился со мной в одном классе...
|
|
13.09.2016, 09:53 | #769 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Радость то какая! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Так и запиши,Петька: хуй ему от Советской власти! |
|
14.09.2016, 06:42 | #770 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Чай, кофе?
- Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. ***** Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. ***** — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда? — Не только верю, но и регулярно занимаюсь! ***** — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала: "Когда мы поженимся" ***** Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого? ***** Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|