Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 78)

Посмеёмся?

секс цитата Надпись на пакетике с презервативом. Минздрав предупреждает. Побочные эффекты: потливость, сонливость, учащенное сердцебиение. В течение 5 минут после употребления не рекомендуется управлять автомобилем. Александр Циткин секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 14.09.2016, 18:15   #771
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...
Сын пишет ответ:
- Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехала полиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились!
Сын пишет ответ:
- Мама! чем мог - тем помог, картошку сажай сама.


Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейблом «сделано в США». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 13:55   #772
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


-Вовочка, ты зачем в школу кошку принёс? - Я слышал как папа сказал: Вот уйдёт сын в школу и я съем твою киску.

Лежит пьяная Красная Шапочка, мимо корова идёт. Решила она её молочком отпоить. Вымя к ней поднесла. Красная Шапочка глаза открывает: -Мальчики, ну зачем сразу все?!

-Дорогой возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

Bob online
сегодня в 14:12
Муж приходит домой, а дома кошка лысая бегает. -Ты что с ней сделала?! - Ну ты же сам звонил, сказал брей киску, скоро буду!


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 14:13   #773
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Чтоб не назвать жену именем любовницы завёл кошку и назвал её Мариной. Вчера жена щенка принесла, назвала Ашотом, сижу, курю, думаю.


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 14:19   #774
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


-Мама, а что у дядинек в плавках? - Они там кошельки носят. -А почему у одних больше, у других меньше? - Ну кто богаче, кто беднее. - Мама, смотри дядя глядя на тебя богатеет!!!

Девушка, что у вас так по ночам зубы болят? Вы так стонете!!!


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 14:43   #775
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Умирает президент и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Далее...

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себя ярко–зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья–политики, с которыми он когда–то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по–демократически решить, где провести остаток вечности.

Президент немного подумал, и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел.. огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет президент, — позвольте, вчера здесь было...

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 18:14   #776
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от Sally Посмотреть сообщение
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейблом «сделано в США». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Есть еще несколько анекдотов на эту тему.

Сидят две вороны у американской ядерной базы. Одна другой?
- Вон смотри шахта открывается, сейчас ракета полетит...
- Да не полетит...
- Полетит...
- Говорю не полетит...
Ракета вылетает из шахты и тут же падает...
- Ну ты накаркала...
Вторая ворона отдает честь крылом:
- Служу Советскому союзу...

Плывут по Мисисипи три крокодила. Один другому:
- А у нас в Астрахани поди арбузы созрели...
- Ох не говорите товарищ капитан...
- Петров, Сидоров, не выбиваться из строя...

Ну и про подлодки...

В районе Бермудского треугольника бесследно пропали три подводные лодки...
С нашей стороны потерь нет...

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир вываливается из рубки и блюет за борт...
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейблом «сделано в США». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - Хэллоу, каптэн...
Русский капитан: - Я те покажу Ху#ло... Петренко, торпедная атака...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2016, 20:21   #777
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


-Это конец Света!!!
-Я поняла, убери его с моего лица!!!

-Сосед как приходит с цветами, так приходится ноги раздвигать.
-У тебя что вазы нет?

Разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган?
-По вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-Тогда рот.

Бабушка приходит в больнице, ловит доктора в коридоре и спрашивает:- А где у вас тут ушнюк, глазнюк и зубнюк? Он разобрался что к чему и объяснил ей. -А вы кто? -А я, бабулька по вашему pizduk!


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 29.09.2016, 00:44   #778
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Лев обозначил в лесу границу и сказал:-Кто за неё зайдет того или съем или вы@бу. Осел заблудился и зашёл, лев поймал его и уволок к себе. Через какое-то время звери встречают осла: - Ну что он с тобой сделал?
-Что, что, съел конечно!


Sally на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 03.10.2016, 05:53   #779
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

*****

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

*****

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге А гинеколог думает:
- "Слава Богу не мой день рождения..."

*****

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.10.2016, 13:43   #780
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, окурки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке


Lero вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 20:49. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум