Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 9)

Посмеёмся?

секс цитата Я ничего не знал про секс, но понял, что она была там как-то замешана. Все ненавидят Криса. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 10.04.2014, 09:35   #81
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Подходит Яйценюх к своему портрету и говорит:
- Ох... чую - скоро нас снимут...
Портрет отвечает ему человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Кофейня в центре Парижа. Два русских танкиста пьют кофе. Рядом припаркован танк.
- Знаешь, Ваня, об одном я жалею...
- О чём?
- Информационную войну мы-таки проиграли...


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.04.2014, 10:56   #82
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?
Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Едет ковбой на лошади, оста ловился перед ямой длинной 1м.
Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну".
Перепрыгнул.
Едет дальше, яма 2 м.
Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну".
Перепрыгнул.
Едет дальше, обрыв 10 м.
Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну".
Лошадь возмущенно: "Ты ковбой, ты и прыгай."


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.04.2014, 17:09   #83
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.04.2014, 20:58   #84
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

На приеме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.

-Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся..
-Я-варенье?!
-Да ты оптимист...

Жена звонит мужу и говорит:
-Купи мне колготы и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне колготы С сеточкой для волос.
Продавщица облокотившись на стол посмотрела на мужчину и спросила:
- А может вам брюки С коробочкой для яиц.

-А вчера, милый поручик, Пьер Безухов поцеловал меня в губы.
- И Вам это понравилось, мадемуазель?
-Безумно, мне было так приятно, что я сильно сжала ноги и раздавила ему очки...

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.04.2014, 17:04   #85
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


На заседание Совбеза ООН по вопросу Украины, выбив дверь, входит мужик с пулеметом и орет на английском языке:
- Кто здесь Чуркин?
Все дружно показывают рукой на Чуркина...
Мужик:
- Виталя и твои пацаны, пригнись...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.04.2014, 21:02   #86
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Пробка. Гололёд. Впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".
Еду аккуратненько, а сама себе думаю:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!

- Роза, какой язык Вам ближе: русский, украинский, английский, немецкий, иврит, молдавский...
- Мне без разницы, если надо, я смогу понять любой, но всем нравится как я делаю телячий отварной под майонезом и этот язык нас объединяет за хорошим одесским столом!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Урок в эстонской школе
- Дети, кто знает, что значит черная полоса на эстонском флаге? Ну, скажи, Янис.
- Это цвет нашей плодородной эстонской земли, которую долгие годы топтали вражеские, оккупантские, русские сапоги.
- Правильно. А что значит синяя полоса? Юрис?
- Это цвет нашего чистого эстонского неба, которое долгие годы оскверняли вражеские, оккупантские, русские самолеты.
- Молодец! А что значит белая полоса? Ты что, Иванов, тоже имеешь что-то сказать про наш эстонский национальный флаг? Ну попробуй.
- А это цвет белого, свежего, чистого сибирского снега, который будут жрать Янис и Юрис когда наши вернутся.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.04.2014, 18:40   #87
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?
Оффтоп


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 17.04.2014, 16:02   #88
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза...

Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 15-й.
- Белье брать будете?

А это, самое смешное, не анекдот...
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
- Ну так это вы кончаете.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а вот нам лучше уйти.

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, йобнулсо? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достаал, блин!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 17.04.2014, 16:05   #89
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом..

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице.....
Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок.....
И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюков платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.04.2014, 19:35   #90
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 22:41. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум