|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 13)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.12.2012, 16:26 | #121 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола. В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить... |
|
19.12.2012, 11:20 | #122 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому: - Hу, налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотрели: - Hу, налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: -Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: -Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... -Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул... Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… ну, и мой любимый Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? |
|
19.12.2012, 21:34 | #123 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
«Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»» Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
|
20.12.2012, 00:13 | #124 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
kayra, "спи дома" - просто чума!
|
|
20.12.2012, 11:46 | #125 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. -куда ты это собрался? -я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи
|
|
20.12.2012, 17:02 | #126 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?! *** Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим... *** Беседyют два yкpаинца: - Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"? - Як? - "Тихо, девочки"! *** Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись! *** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! *** В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль: - Может угостишь? Дико есть охота. Хохол: - Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей. Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол: - Ну що, може сальца? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное!!! Хохол: - Хех, так это ты пить хотел! |
|
20.12.2012, 17:22 | #127 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Север, и где это ты столько гарных анекдотов нарыл?
|
|
20.12.2012, 18:19 | #128 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере. Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла |
|
21.12.2012, 18:45 | #130 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Прогноз погоды: «21 декабря ожидается потепление до +1000 градусов».
Приятель спрашивает у друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — А ты чего? — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации! Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно. Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье. Американец: — Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей... Француз: — Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь... Русский: — Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе: «Это Озерная, дом 8?!» А ты им: «Да ни хрена, дом 9!». Парень говорит девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет! Президент России Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в период кризиса. Жена спросила: — Что бы ты без меня делал? Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что еще!» Но ответил: — Дорогая, наверное, умер бы от тоски... Мужчина, который в детстве постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 18:06. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|