|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 31)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.07.2012, 17:48 | #301 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Умная жена не кричит на мужа. Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно. Студент с утра говорит соседям по общежитию: — Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. — Ты конченый идиот! У тебя вчера был экзамен! Работа не волк! Работа — ворк. А волк — это гулять. |
|
11.07.2012, 13:34 | #302 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Народная примета. Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Жена — мужу: — Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? — Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: — Памела? После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации... |
|
12.07.2012, 10:41 | #303 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
*** Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает. *** Знаменитый британский физик-теоретик Стивен Хокинг устроил самое главное испытание для путешественников во времени: закатил для них вечеринку, разослав приглашения после того, как событие состоялось. Поэтому первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу. *** - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! |
|
12.07.2012, 20:17 | #304 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Это скорее рассказ, чем анекдот, но элементы анекдота присутствуют...
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские... |
|
13.07.2012, 10:29 | #305 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
*** Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... |
|
13.07.2012, 13:37 | #306 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с вами познакомиться? — Ну прямо не знаю. А намерения у вас серьезные? — Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси. В загсе. — Согласны ли вы взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: — Да. Невеста: — Йес-с-с!!! — Иван, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. |
|
16.07.2012, 12:07 | #308 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
— Чего??? — Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!! Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье. Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны. Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что, вообще с ума сошел?! Собаку за руль посадил! — А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась... — Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! — Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом? — Любимая, ну ты себя-то не переоценивай! |
|
17.07.2012, 13:46 | #309 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
— Кто ж так загибает? — закричал непризнанный гений. — Подложите пару кирпичей и заводите, заводите... — Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги. По городу шел признанный гений. Эстония. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: — Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: — Ну уж нет! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский! Маша и Вася живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Васи ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. — Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем... Ученый говорит сыну, получившему на уроке «пять» по математике: — Молодец, сынок, знания — сила! Художник — дочери, получившей «пять» по рисованию: — Молодец, дочка, талант — признание! Гибэдэдэшник, глядя в дневник с «двойками», — своему чаду: — Ничего, сынок, дурака дорога кормит! Жена — мужу: — Кручусь тут, как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я — дура! — В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили! — Так это артист, ему на сцене выступать! — Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть. Утверждение, что в наше время не встретишь джентльменов, несправедливо! Вот сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо. |
|
18.07.2012, 11:24 | #310 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
*** ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ: 14 лет - парни хотят дружить! 16 лет - и секса?! 20 лет - да, секса! 25 лет - они хотят только секса! 30 лет - и это хорошо! *** Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:54. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|