|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 6)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.03.2014, 19:50 | #51 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Япона мать , кто такая Ксения Собчак??? |
|
04.03.2014, 18:59 | #52 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что ОН НИ Х@Я НЕ КОСМОНАВТ!
— Диман, смотри, Светка идёт… — Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи… - Скажите, Фёдор,как Вам фильм "Пираты карибского моря "? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? ЗВОНОК НА РАДИО: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... - 28 мне уже"....!!! Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2009.. - Козерог??? не подходит... |
|
05.03.2014, 07:58 | #53 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?" ***** - Вась, а Вась, а Баба-Яга существует? - А ты в зеркало посмотри... ***** Жена-мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть! ***** - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! |
|
05.03.2014, 18:49 | #54 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай. *** Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела - была, как ты! *** Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл… *** Пришел пьяный на философию - получил "отлично". *** Парень с девушкой гуляют, девушка говорит: - Пойдём ко мне. - Ээм... нуу... я не знаю, давай в другой раз. - Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые. *** Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. *** Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... Бл*дь, пентхаус. *** Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!!! *** Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла – слёзы ничего не весят! |
|
05.03.2014, 19:22 | #55 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт? "Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает"... Курение - убивает! Смех - продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс! Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием... |
|
07.03.2014, 13:41 | #56 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Даа... хорошо... да... даа... даа... хорошо... да... хорошо... я знаю... хорошо... да. Ну все, мам, пока."
*** Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на…" |
|
14.03.2014, 19:27 | #57 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На злобу дня:
- Изя, надо срочно переезжать в Крым. - И шо я там не видел? - Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт. - Я тебя умоляю! - Тетей Сарой клянусь! Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую. |
|
14.03.2014, 20:37 | #58 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты оху@ешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает: - Спасибо доча... не надо....я уже ОХ@ЕЛ!!!!!!!!! Пенсионерка зашла в банк,увидела,что нет очереди и все 6 окошек работают!... Поняла,что здесь ловить нечего... И пошла скандалить в поликлинику... - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?! Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу" - Здравствуйте, а можно мне, пожалуйста, немного мозгов, позитива и уверенности в себе? - Что простите? - Бутылку водки вон ту, пожалуйста! - Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: - Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.. Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она **** так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, бл@ть, вообще ох*ел долбоёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!! Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день... Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю! Ужас!!! в учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю... С пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Но что бл"дь с Таней???... |
|
14.03.2014, 20:39 | #59 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И свежак...
Стоят два майдауна на майдане возле туалетных кабинок. Один другого спрашивает: - Грыцько, а шо цэ за буквы "М" и "Ж"? - "М" - для москалей, а "Ж" - для жидов. - А нам куды? - А мы победили, мы можем срать где угодно! |
|
15.03.2014, 18:08 | #60 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Концерт Олега Газманова в Индии:
- Махарадж, мажарадж, что ж ты бросил слона.... Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала. Концерн АвтоВаз выпустил новую машину для Боярского - Лада Каналья, мощность двигателя - 1000 чертей! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 21:25. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|