[Михалыч]

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

***

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...

***

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

***

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

[vvllaaddiimm]

-Прикинь, мы ночью на рыбалке русалку поймали!
- Да ну! Ты серьезно?
- Ну да. Правда утром оказалось, что это сом. И всем стало стыдно.

[Михалыч]

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

***

Итоги года: дергается глаз.

***

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

***

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

***

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

***

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

[Liding]

«Девочка, быстро садись к нам в автомобиль!»

«Вы хотите меня покатать?»

«Зачем задаешь лишние вопросы, садись!»

«Ага, конечно. Что за глупость?! Пятнадцать мужиков в машине. Мне мать 100 раз говорила…»

«Да неважно, что она там рассказывала, поехали!»

«Куда? Наверное, в лес, за город?»

«Да, за город, давай уже, торопись!»

«Ага, я и пятнадцать мужиков поедем за город... Меня мама предупреждала, что никогда не нужно вестись на просьбы незнакомцев. Вы бы еще конфеты мне дали… Ни за что не поеду!»

«Девочка, не выдумывай, и никаких конфет нет, садись!»

«Да-да. Мне мамочка так и говорила – увезете и цыганам продадите. Не песни же мы петь собираемся под гитару или гулять по лесу, грибы собирать…»

«Живо в машину!»

«Не кричите на меня. Ты смотри, уже и без сладостей... Да что там конфеты, может я голодная, ехать в такую даль… Нет-нет, мамуля предупреждала меня…»

«Глупая девчонка! Мы – военные! Живо в автомобиль! Ураган уже совсем близко! Это эвакуация!!!

[Liding]

Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

[Михалыч]

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

***

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

***

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, а сам не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о cексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила: "Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела.

***

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

***

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

***

- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.

[Михалыч]

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

***

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

[Liding]

Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

*****

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.

*****

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно.

[Liding]

«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.

*****

Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись. Дядька:
— Что писать?
Сотрудница банка:
— Распишитесь, как в паспорте.
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут десять, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает жест «рука-лицо» и со словами: «О, Боженьки!» — сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись: «КАК В ПАСПОРТЕ».

[Михалыч]

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

***

В этом году я вела себя куда-то не туда.

***

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

***

— Как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!

***

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

***

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.