|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 62)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.12.2015, 23:13 | #611 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала! ***** Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" - подумал царь. "Идиот!" - подумала жена. ***** Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня…. ***** Шеф вызвал на ковер сотрудницу. - Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? - Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты. ***** Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: - Я уже надела такое же! - Ну и что? - Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ***** Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную. |
|
24.12.2015, 15:04 | #612 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные! |
|
24.12.2015, 21:45 | #613 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Дура ты!
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ***** Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины. - Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией. ***** Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!... Урааа!!... новогодний, о жизни, приметы ***** Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками. |
|
25.12.2015, 13:43 | #614 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!"
Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась… *** - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было. - Да что ж тебе так не везет-то… *** - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! *** - Зима, где снег? - Ой, всё! |
|
25.12.2015, 21:35 | #615 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". ***** Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо? ***** В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. - Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает: - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь. ***** После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом. ***** Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же". ***** - Уже появилось новогоднее настроение? - Еще нет. - Тогда схожу за второй бутылкой. |
|
28.12.2015, 23:22 | #616 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. ***** Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый. ***** С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!.. ***** Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока. ***** Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренько ставит в сенях за дверь и шепчет: - Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся. Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья: - Кто там!!? - М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл! ***** Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. |
|
30.12.2015, 13:02 | #617 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... Блин, и за что я логопеду плачу?!.. *** Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… *** В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. *** - А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила... *** Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! *** - Старинное грузинское вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали... *** На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! |
|
30.12.2015, 22:56 | #618 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп. ***** Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. ***** Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье! ***** Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!! ***** Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера". |
|
20.01.2016, 13:34 | #619 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
*** Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось. *** - Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично... *** На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг. |
|
23.01.2016, 21:05 | #620 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 18:10. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|