|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 61)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.09.2011, 13:15 | #601 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Встречаются три алкаша один говорит
У меня так руки трясутся, что когда мне наливают пока до рта стопку несу то всё выливается; Другой говорит а когда мне наливают, я стопку ко рту подношу а она об зубы разбивается; А третий говорит....эх мужики а у меня так трясутся что когда поссать иду раз пять кончаю... |
|
25.09.2011, 17:19 | #602 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. ----- - Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.) ----- Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы! ----- - Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! - Ну а ты чё? - А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"... |
|
26.09.2011, 12:25 | #603 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
*** В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не скучал, они поджигали ковёр. *** Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон. *** Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли". |
|
26.09.2011, 13:48 | #605 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Я теперь наркоман…
— Почему? — С бабушками у подъезда не поздоровался... — Чем отличается Украина от Греции? — Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает. — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ... — Молоток! Так, а почему такой смурной? — Да неделю назад жена собаку купила. Ахмедом назвала. Вот сижу, думаю... Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю! |
|
26.09.2011, 19:21 | #606 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? |
|
26.09.2011, 20:11 | #607 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Поручик Ржевский:
– Господа, я сегодня спас девушку от изнасилования! – Поручик, как это произошло?! – Я ее уговорил… На групповуху и мы имели её всем полком. ----- Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! |
|
26.09.2011, 22:22 | #609 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
На уроке учительница спрашивает у детей;
Почему камбала такая плоская? Потому, что её кит трахнул отвечает Вовочка Выйди вон из класса говорит учитель Так дети а почему у рака такие глаза большие? Открывается дверь и Вовочка говорит, потому, что он всё это видел ---------- Купил мужик скумбрию положил её в карман идёт домой На встречу друзья, ну чё говорят, выпьем...выпьем Ну нализались как следует, и тут мужику приспичило по маленькому Он естественно ширинку расстёгивает(а стоит заметить в кармане дыра и голова той самой скумбрии аккурат в ширинку вылезла) Так вот смотрит он на всё это и говорит...Ну что ссать будем или глазки строить |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 00:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|