|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 7)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
20.09.2007, 18:38 | #61 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие. - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? - Вы пьёте? Курите? - Нет, я никогда не пил и не курил. - Вы едите острое и жирное мясо? - Нет, доктор, я такого не ем. - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? - Нет, я никогда не играл в гольф. - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - Что вы, доктор! - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Из устава армии обороны Израиля: * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. * Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. * Хотя бы во время боя не давай советов командиру. * Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь... У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея: - Еврей,ты Родину любишь? - Люблю - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же,её тогда любить будет?! Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? |
|
28.12.2007, 05:20 | #62 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
К НГ-году
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
*** Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. *** Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! *** - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! *** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. *** Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. *** Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... *** - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. *** Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый диверсант! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! |
|
03.02.2008, 00:07 | #63 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Фуйня и физдец!
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово "пиздец" мужского рода, хоть и происходит от органа женского рода? И наоборот - слово "хуйня" женского рода, а происходит от органа мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это ХУЙНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!! |
|
05.02.2008, 23:25 | #64 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Взял дедок путевку....и к Черному морю...
Приезжает в санаторий, а там... все голяком ходят!!! Тот к главврачу: миленький...да что ж это творится? Тот ему в ответ: дедушка, а разве вы не знали, что это пансионат нудистов? Нет? Ничего страшного... Раздевайтесь и ходите как все... Разделся дед. Обана! Блондинка... Грудь колышется, бедра,попочка... Естественная реакция..у деда столбняк... Блондинка: оуууууууу...вызывали? На коленочки стала... такой минет деду сотворила....тот на десятом небе от радости. Пошел умыться, взопрел... Наклонился к умывальнику и непроизвольное пуууууууууууууу... Армянин деду: визивал? Да как пристроился сзади, что дед и забыл, как его звали... Собирает пожитки и к главврачу: выписывайте...не буду я у вас здесь находиться. Тот в недоумнении: разве вам плохо? Дедушка: понимаете...не плохо..но.. Встает у меня член раз в полгода,а пукаю я часто |
|
20.11.2008, 00:01 | #66 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Идет девушка высокая, красивая, правильная, одна по темной улице... Рядом резко тормозит мерен... открывается окошко от туда рожа чувака: Девушка давайте я вас подвезу...
она: Что вы! я не такая, как вы смеете! ну все в таком духе... он: нет девушка вы не поняли меня я с благими намерениями... я просто не прощу себя, если с вами что-то случится, одна, симпатичная на темной улице.... давайте я все таки вас подвезу... она: а ну если с благими намериньями то ладно... садиться в машину, он проезжает 100 метров останавливается, блокирует двери, расстегивает ширинку и говорит ей "соси" она: что вы как вы смеете я буду кричать, я не такая и все в таком духе... он: нет, вы меня не правильно поняли, я же с благими намерениями: вот вы сейчас у меня отсосете, мы поедем в магазин я куплю большой букет цветов, и обручальное кольцо с огромным брильянтом, потом мы поедем к вашим родителям и я на коленях попрошу у них Вашей руки и сердца, потом у нас будет сама шикарная свадьба, где-нибудь на Карибах, вам нравиться Жан поль бильмондо?, дак вот он будет моим шафером, а потом как контрастный душь мы отправимся в альпы кататься на лыжах, и чтобы вам не было холодно я куплю вам самую дорогую песцовую шубку... с низу сквозь чавканье ... она: ага и фапочку... |
|
29.11.2008, 22:43 | #67 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает, пристроюсь. Делают родители свое дело, Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
|
29.11.2008, 23:01 | #68 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
поживают адам и ева в раю...
приходит к ним как-то господь - у меня для вас два подарка первый - возможность писить стоя... адам - мне мне мне!!!!!! я всегда хотел!!! этот подарок мне!!! господь - хорошо, тебе! адам носится счастливый по раю - на кустик пописает, на цветочек, на бабочку, на облачко, на ....... ева скромно тянет господа за рукав - а второй подарок какой и кому?... господь - ой, милая, второй подарок - мозги... и если мы не отдадим его адаму... он всё тут обоссыт........ ) |
|
29.11.2008, 23:16 | #69 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Дима говорит :Снимай трусики и поворачивайся задом.
Наташа: Нет, Дима, я в зад не хочу. Дима: Да ты не бойся, Наташа, это не больно. Наташа: А Ленка сказала, что больно. Дима: Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. Наташа: Я стесняюсь. Дима: Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. Наташа: А ты можешь не смотреть? Дима: Как же я попаду, если смотреть не буду? Наташа: А ты наощупь. Дима: Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики! |
|
14.01.2009, 21:35 | #70 |
Модератор
«Инфа о юзере
|
К теме о вилянии х..востом. )))
У поручика Ржевского спрашиваю.
-Скажите поручик, а правда, что Вы в молодости были членом суда? -Эх молодость, молодость. Членом туда, членом сюда..... Вот такая вот борода.....) Удачи.... Рядовой Черт с Вами! ... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 18:30. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|