|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 4)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
08.11.2011, 08:42 | #31 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? *** Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...". *** На приёме у уролога. Доктор с удивлением разглядывает член пациента со следами ожогов от сигарет... - Вас пытали?!!! - Да, нет.. всё никак пепельницу в туалете не поставлю... *** Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! *** Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с пивом. |
|
08.11.2011, 14:23 | #33 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни! Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: “Я — высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун”. |
|
08.11.2011, 17:05 | #34 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы ни скажете , может быть использовано против вас! - Голая баба ! - Что голая баба ? - Используйте против меня голую бабу !!!!!! Повстречала как-то монашка шлюху и спросила: - Что, Бог единственного не дал? - та ответила: - Давал еврея - не взяла... |
|
09.11.2011, 09:33 | #35 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. *** Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" *** - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. *** - Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... |
|
09.11.2011, 12:56 | #36 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан? — Дорогая, вот скажи, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар? Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи, а я у тебя первый парень? Она: — Ага! Он (удовлетворенно): — Хорошо! И тут же встревоженно: — А как же Леха? — А Леха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — МУЖИК! В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук. Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С-с-слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну и правильно! А то я бы тебе наслесарил! Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью. |
|
09.11.2011, 21:24 | #37 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Новый командир знакомится с составом роты, идет вдоль строя, первый выходит из строя и громогласно рапортует:
- Рядовой Орлов! - Молодец, - хвалит командир, - орлом будешь! Идет к следующему, тот понуро выходит из строя и грустно говорит: - Рядовой Петухов... - Гм... Ну... Ничего, ничего... ----- Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС! ----- Из разговора двух солдат: - А как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик". ----- Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий. ----- - Вася, как ты в больницу-то попал? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ... ----- — База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний… — Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … " ----- - Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе! ----- - Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. - Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги... - Вражеского поезда ждёшь?! - Ну... Одно другому не мешает... ----- Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... |
|
10.11.2011, 11:22 | #38 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. *** Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... *** Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. |
|
10.11.2011, 12:36 | #39 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мать ругает сына:
— Сынок, и что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё — прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия! Новая русская поговорка: “Мало всё от жизни взять, надо еще вовремя перевести это всё в Лондон”. Встречаются приятели. — Слышал, ты женился? — Да! И жена у меня классная — и на кухне, и в постели... — А как же она все успевает? — Да я ей на кухне постелил. — Чем Саудовская Аравия отличается от России? — Там король имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а у нас царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. |
|
10.11.2011, 14:00 | #40 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
-Петя,а кем был твой дедушка во время ВОВ?
-Наверное электриком, потому, что у него на каске две молнии нарисованы были. ------------------------- -Иванов! -Я! Сидоров! -Я! -Во, мля- три тысячи тридцатый! -Э-э-, товарища командира, не три тысячи тридцатый,однако, а Зо-зо! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:31. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|