|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 48)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.08.2011, 18:30 | #471 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. ------ - Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%! - А насколько большой? - В пределах статистики... ------ Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: - Лепи снеговую бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: - Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила? - Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь. |
|
19.08.2011, 22:59 | #472 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
– Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот-переводчик: – Представьте себе телегу... _____________________ Маленький тост: Ну как не порадоваться, когда наше маловыразительное и малоинтеллектуальное бытие, полное прозаизма, вульгаризма, обалдуизма, пентюхизма... подсказывайте... охмуризма, объегоризма, облапошизма, обнищанизма, обносизма, обхудизма, обособизма, отупизма... сменяется на нечто, усекающее этот ряд. За общение в форуме! ---------- Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник: – Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок: – Чашечку кофе, пожалуйста! ____________________________________ Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу.. ---------- Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... ---------- Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. — Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? ---------- Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом». У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — «брюнетки», над другой — «блондинки». Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — «толстые», на другой — «худые». Он — туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — «красивые», на другой — «не красивые». Он — туда, где красивые. Заходит — там опять две двери — «платные» и «бесплатные». Он — туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую.. ---------- Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: — Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася! — Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!. |
|
20.08.2011, 00:26 | #473 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Это другой напомнило: Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник: – Спиртное, сигареты, наркотики? - Свои иметь надо... ------ "Таможня берет добро..." (С) переиначенная фраза из Белого солнца пустыни... ------ - Саид, почему седло в дерьме? - Стреляли... ------ Игра таможенников: - Я растаможу груз за 5000 баксов... - А я растаможу груз за 4000 баксов... - А я растаможу груз за 3000 баксов... - Ратаможивай... ------ - Почему у носорога один рог? - Проходил таможню и не хватило денег оплатить пошлину на 2 рога... |
|||||||||||||||||||||||
|
20.08.2011, 15:24 | #475 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Один таможенник другому:
- Ну что вы всё про этого Копперфильда, фигня ведь... Вагоны он прячет, понимаешь. Я круче могу!! - Ну-ка, покажи. - Смотри, вон видишь вагон с палёной водкой? - Ну. (шлёп печатью по документам) - Во, а теперь это - детское питание. = = = "Чем больше я узнаЮ таможенников, тем больше мне нравятся ГАИшники" (с) ??? |
|
20.08.2011, 17:13 | #476 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Улыбка это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
----- Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: *Любимый город может спать спокойно*. ----- Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! |
|
21.08.2011, 18:09 | #477 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. |
|
21.08.2011, 21:20 | #478 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
У одного мужика корова давала очень много молока. Сосед поинтересовался, как можно получить такие огромные удои.
-Понимаешь, все дело в ласке. Я подхожу к ней и ласково так спрашиваю:"Привет, красавица, ну, что у нас сегодня на ужин? Молочко или говядина?" |
|
22.08.2011, 06:04 | #480 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Просто обьявление... в простой газете:
"Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч" ---------- Вдогонку... Блондиночка у врача... - Что Вас беспокоит? - Да Вы знаете, доктор, груди болят... - Ну что же Вы, девушка, правильно говорить не груди, а грудь! Может что то еще беспокоит? - Да доктор! Ног! ..... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 22:07. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|