[never2late]

Студент наскрёб денег на 3 грецких ореха, пришёл в общагу, первый разбивает - пустой, второй - тоже... Третий - а там сидит такой большой червяк в кепке и ехидно спрашивает:
-Абыдно, да?

Муха залетела слону в хобот и вылетела через задницу.
Говорит: "КАЙФ!"
Ещё раз повторила действие. На третий раз слон подумал и заткнул хоботом задницу.
При этом добавил: "ВЕЧНЫЙ КАЙФ!"

По указу Зурабова открыли сеть магазинов для пенсионеров с льготными ценами. Купил там дедуля консерву из слона. Открыл дома, а банка пустая... Возмущённый вернулся в магазин и требует разъяснений. Продавец ему отвечает:
– Понимаете, туша слона большая, а нарезает её автомат. Видимо, вам досталась ДЫРКА ОТ ЖОПЫ...

Романтическое знакомство:
– Девушка, как вас зовут?
– Не скажу-у.
– А спорим, с трёх ударов угадаю!

Дневальный (узбек) говорит молодому офицеру:
– Товарищ лейтенант, к тебе жена!
– Не к тебе, а к вам.
– К нам вчера приходила. К тебе жена!

Сидит Вовочка на уроке арифметики, схватившись за голову: "Ленка беременна от меня, Танька на сносях, Олька на аборт пошла... Что делать? Как жить дальше?"
Из задумчивости его выводит вопрос учительницы:
– Вовочка, сколько будет шестью семь?
– Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...

[Liding]

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

*****

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..

*****

На вопрос "Что с тобой?" женщина обязательно ответит: "Ничего...",
что означает:
"Я обиделась, ты негодяй, а если ты сам не догадываешься, на что я обиделась, то ты - негодяй
еще больше!"

[Liding]

Сегодня утром зaбитый 21 автобус входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик то с утра с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!

[Хвастун]

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

Полезный совет: если купить черные кружки, то из одного пакетика чая можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Рыба — последняя жертва «холодной войны»: ее по-прежнему глушат.

[Хвастун]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

[Liding]

Девушка рассказывает: вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!

*****

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

*****

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

[Хвастун]

В городе прошла акция «День без мата»:
— полностью парализовало работу автосервисов;
— остановились стройки;
— футболисты не поняли, что сказал перед матчем тренер;
— учитель-трудовик умер на вдохе;
— обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?»...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?!

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
— Вот и хорошо, пусть посмотрит. А то он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

[Хвастун]

Мама:
— Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что снег уже выпал?
— Потому что дед уже выпал!

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»

Народная примета. Если жена помнит все хорошее, что ты для нее сделал, значит, это не твоя жена.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

[Хвастун]

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— А когда я выпью, мне и тут хорошо.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья растут из задницы.

На свадьбе. Свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

— Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, — сказал сантехник Сидоров, когда его откачали после месячного запоя.

[Liding]

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

*****

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

*****

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.