[BLUDNIZA]

Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней.
У японцев существует слово - дзюдо - искусство мягкой победы. Европейский вариант дзюдо - "Да, милый". J.P. McEvoy
Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. Стендаль
В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить. Сэнт-Эвремон
Девичья память: дать дала, а кому не помню.
В организме человека 90% жидкости, но у некоторых 50% из них тормозная.
Любовь пьянит - но водка дешевле.
В ком юмор вызывает зло, Тому с умом не повезло.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Руки есть жены не надо.
Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, дабы объяснить отсутствие своей
Для кого и мелкие пакости - наивысшее достижение. Юрий Татаркин.
Все, что похоже на правду, по-обыкновению - ложь. Юрий Татаркин.
Она продвигалась по служебной лестнице благодаря своим ногам. Арон Вигушин
Если счастье внутри, его не отнять.
Овладел компьютером в извращенной форме.
Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом..
Страсть - это только то, что можно увидеть в глазах напротив.
Если солнце не светит, это еще не значит, что его нет.
К счастью, человеческая сущность не исчерпывается бабской сучностью!

Best Lover http://367561.damochka.ru/

Ну что это за сказка о золотой рыбке: идти к ней на поклон и умолять,
чтобы исполнила желание, зная, что она привередливая и может только
хвостиком махнуть.
А рыбке то надо говорить: "Смилуйся, государыня рыбка..."
Другое дело: сказка о Емеле! Лежишь себе на печи, захотелось чего-то –
вспомнил про щуку, которую чуть не съели, и говоришь: "По щучьему
велению, по моему хотению! " - и желание исполняется...
Только, по жизни, с "золотыми рыбками" приходится чаще общаться, чем со
"щуками"...

[shtuchka]

*Мир - это зеркало....возвращает каждому его собственное отображение*
* Нам не нравится в людях то, что присутствует в нас самих *
*Несчастное существо осьминог-ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами,ну и мозги тоже в жопе!*
*Ох уж мне эти бисексуалы, их куда не пошлешь все им подходит...*
*Все бабы - дуры, поэтому им кажется, что все мужики козлы.*
Правило Брейлека: *Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.*
*Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный. *
Заработать кучу денег - не трудно, для этого надо просто не быть идиотом.

[Иллюзия присутствия]

Галчонок, Натуся! Спасибо огромное! Получила огромное удовольствие!!!

[shtuchka]

"Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди." Бернард Шоу

Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Удивляйся, как будто вчера родился,
Говори правду и тебе не придется ничего вспоминать,
Живи, как будто на земле рай.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
"Друзей надо любить так,будто они тебе ненавистны - ибо большинство людей злы." Биант
Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами.
В словах , лидер и лодырь буквы почти одинаковые, а жизнь - очень разная...

[BLUDNIZA]

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиздел@сь»

[BLUDNIZA]

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

[BLUDNIZA]

# Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
# Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
# Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
# Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
# Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
# Любовь втроём - это палка о двух концах.
Относительно женщин и любви мужчина тем более слаб, чем физически силен. А. Карр
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Вирджиния Вульф
Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. Брижит Бардо

Молитва холостяка:

Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я узнаю об этом, пусть это меня не волнует!
Карен Бликсен

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы. Сари Габор
То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня. Ванда Блоньская
Мужчина, как и женщина, а иногда и сильнее, протестует, если его хотят использовать как орудие наслаждения. Симона де Бовуар
Требовать от мужа восхищения за то, что ты его терпишь, — это, пожалуй, слишком! Ванда Блоньская
Чем больше любовников, тем больше разочарований. Луиза де Вильморен
Почему все дуры такие женщины? Ф.Г. Раневская
Мы все будем идти вперед задницей, пока нас не трахнут. Аркадий Давидович

[BLUDNIZA]

Без труда не засунешь и туда!
Очковая змия - глист.
Жила - была обыкновенная шведская семья: мама, папа, сестра и Малыш который хотел собаку…
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Доверяю, но проверяю.
«Грудь - это лицо женщины!»
Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.
Идет качок, бычается…
Раздевай и властвуй!
Любовь как костер, палку не кинешь, потухнет.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придётся.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
В жопу трезвый студент.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Говорила мне мама: «Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут».
Бронетемкин Поносец.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Круче гор могут быть только яйца.
В человека все должно быть (Патологоанатом).
Настоящий мужчина должен постоять за себя и полежать за других.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
В хороших руках и хуй - балалайка.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучше гор могут быть бабы. На которых еще не бывал…
Она никому не давала прохода…
Пришел, пощупал, полюбил.
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет».
Военрук: «Девушки за мной в подвал. Я буду учить вас отдавать честь».
Пришел, воткнул и заразился.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин.
Ежемесячник «Женские дела!»
Конец ужасен. Видно - гонорея.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Негрофилия.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Есть такой город - ASSтрахань.
Любви все полости покорны.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза и любое желание пропадает.
Надоели критические дни – смени пол!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
У семи нянек …четырнадцать сисек.
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей – один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая, он мне не друг!
Пьянству – бой, блядству – хуй!
Всю ночь ты не смыкала ног.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Весна покажет, кто где срал!
Бабу с воза – кобылу в позу!
Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
Рожденный ползать, на голову не нагадит…
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтоб он не отвалился.
И про старуху бывает порнуха.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родится.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
В женщине всё должно быть прекрасно – не суйте в неё что попало!
По ногам текло, а в рот не попало.
Однолюб - … но многоёб.
Спасибо в кровать не положишь.
Снятся людям не спроста эрогенные места!
Из правил хорошего тона: "Когда делают минет, зубами не щёлкают".
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Частолюбивая женщина.
Надпись под стоп-краном в поезде, метро: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень".
Мы в университетах не кончали.
И шагц, и жнец, да и вообще пиздец.
Не болтай ерундой.
Человек сам пиздец своего счастья.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Е-ге-гей, залётные!"
Почему у мужчин ноги зимой мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуёвый, а у женщин пиздатый.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда хорошо – он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать! Да, аборт делать уже поздно!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
Дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Не заебу, так забрызгаю.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Спи быстрей – подушка нужна.
Не так я Вас любил, как вы стонали.
Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Каждый человек имеет право на лево.
Голубой бежит – вагон качается.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
Когда русалка ноги раздвинет.
Баба взводу – полковой кобыле легче.
Херомантия – название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средство.
Было бы желание, остальное встанет.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать", "факс".
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю. Несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых до оргазма.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Лучше плохо, чем никогда.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Если вы нашли в себе четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Акселерация: то что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Вы очень к стати – тут у нас разврат…
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двенадцатилетнюю связь, чем связь с двенадцатилетней.
Девушка не блядь – она просто расслабилась.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
Секс – это наследствиное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им – ничтожны.
Сколько дерьма, аж в голову не укладываеться.
Чем выше интелект, тем ниже поцелуи.
Девственость не порок, а половая безграмотность.
Круче гор могут быть только яйца.

[скромняжка]

Женщина обижается лишь в двух случаях: когда права и когда не права.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

Не каждый родственник может быть родным.

Создавая тебя, природа отдыхала.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! :029:

«Не та даба страшна, что за х… держит, а та, что за душу держит» Л.Н. Толстой

[BLUDNIZA]

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться над фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.