|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 58)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.11.2015, 06:48 | #571 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Папенька, маменька, знакомьтесь, это Александр.
- Добрый вечер, Александр. Очень приятно, проходите, сейчас будем ужинать. - Папенька, Александр сыт. - Александр, не ссыте, чувствуйте себя как дома. |
|
16.11.2015, 13:41 | #572 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Cтарение неизбежно. Взросление - выборочно.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку. Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. Идя на свидание к ней, я, конечно, надеялся, что мне дадут, но не думал, что пи...дюлей. - Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. - Да-да, и какают. В подтверждение того, что им ... Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты - ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня. |
|
16.11.2015, 14:33 | #573 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?! — Я! *** Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. *** Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. |
|
17.11.2015, 08:39 | #574 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жизнь - это поиск. Вчера искал справедливость, а сегодня - новую работу.
Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков. Вернулась домой с утренней пробежки. Нос разбит. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает подчинённого: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал... Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях. - Видел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я сразу после матча телевизор выключил. Шампанское по-домашнему - это когда муж пьёт водку, а жена сидит и шипит. Вор крадется в темноте по чужому дому. - Иисус наблюдает за тобой! – раздаётся голос. Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая: - Это ты сказал? - Да, – отвечает попугай. Облегченно вздохнув, вор спрашивает: - Как тебя зовут? - Моисей. - Что за идиотское имя? И кто придумал? - Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом. Звонок в убойный отдел: -Убийство. Мужчина, 40 лет, 5 ножевых за то, что наступил на только что вымытый пол. -Жену задержали? -Пока нет, пол еще сырой... — Танечка, будьте моей любовницей! — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка. - Слушай, клитор, говорят ты фригидный? - А кто говорит? - Да, злые языки... |
|
17.11.2015, 11:53 | #575 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно говорить, как она заработала на Мерседес.
Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом. Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют. Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается... Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. Винни-Пух долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать. Только выпив, понимаешь как много людей ждут твоего звонка. Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты - воздушный шарик! Прихожу домой, смотрю - столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-милетие?! Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам!" Задумался ... Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, посмотрел цены… Поперся обратно в аптеку... Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. Оффтоп Устраивается мужик на работу. Директор: - Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, не пью... - Да? Ну, тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планёрка, кореш обещал кокаин подогнать... - Да, вы знаете, я в общем-то не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - главбух обещал девушек доставить, развлекалово будет... - Да ну, что вы! Я - семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну, тогда и в четверг тоже не приходи... |
|
17.11.2015, 16:39 | #576 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
*** Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. *** - Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять? *** Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА». *** Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу. *** — Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей! |
|
18.11.2015, 16:56 | #577 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
*** До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит? *** Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике. |
|
23.11.2015, 11:34 | #578 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха. ***** Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. ***** На улице Гноябрь. Потом Дубабрь. А там, глядишь и Пьянварь... Фигвраль... Кошмарт... Сопрель... Сымай.. И снова - лето: Теплюнь, Жарюль и Авгрусть. ***** Звонила Зима! Пьяная, счастливая... Кругом крики, музыка! Я её спрашиваю: - Ты где? Она ответила: - ДА ИДУ Я, ИДУ! ***** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное... |
|
23.11.2015, 13:17 | #579 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
*** А вот был бы папа Карло слесарем, а не столяром, Терминатор появился бы намного раньше... *** Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет? *** Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. |
|
24.11.2015, 07:34 | #580 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха. ***** Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее. ***** Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|