|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 13)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.04.2012, 11:18 | #121 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
*** Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!" *** Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. *** Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! *** Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы. *** Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться. |
|
24.04.2012, 12:02 | #122 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась. — Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль! Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята. — Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело? |
|
24.04.2012, 17:51 | #123 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....ЧТО ЗА БРЕД??? вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?
- Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ! - Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-го класс. "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...." Попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет. - Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен. - Шикарная женщина- это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интелекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства. ..Когда я проснулась, молодого человека уже не было... Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.. Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через пару секунд он возвращается и говорит: - Он сказал, что через 10 минут все будет в порядке и он поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Нujnja". А вот если б сказал "Рizdec" то пришлось бы эвакуатор вызывать. Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. |
|
25.04.2012, 11:34 | #124 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо. *** Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. *** Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. |
|
25.04.2012, 12:01 | #125 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная? — Да. — Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. — Мы не жарим, мы тушим. — Ну хорошо, потушите. — Иногда мне кажется, что мне никто не рад. — Люся, ты еще здесь?! — Девушка, дайте свой телефончик! — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая наивная. Это ограбление! Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!... |
|
26.04.2012, 09:10 | #126 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами! *** Хирург рaзглядывaет рентгеновский снимок: - Дa-a-a! Ключицa поломaнa, двa ребрa сломaно, трещинa в мaлой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все испрaвим! *** - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - Да не... по пьяни... *** - Когдa же, нaконец, у нaс будут нормaльные министры?! - Когдa всех родственников министрa здрaвоохрaнения пошлют лечиться в поселковую больницу, a министрa обрaзовaния зaстaвят сдaть ЕГЭ... *** Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! Они пaсуются!!! Аaa!! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! |
|
26.04.2012, 16:44 | #127 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!! В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... Да без языка, дура! Переписка в Интернете. — Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза... |
|
27.04.2012, 10:07 | #128 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат?
- С чего ты взял? - Да он вчера у меня трижды спрашивал, почему я не работаю... *** - Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина. |
|
27.04.2012, 11:55 | #129 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно? Лежат молодожёны в постели. Муж говорит-давай сексом займемся Жена-я не знаю как это? Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма. Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так. Прошла первая брачная ночь, Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал Муж-надо его снова посадить Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали.... Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта! Одна женщина говорит своей подруге: - Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%! - Как это? - Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык. Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! Уезжает мужик в командировку, и просит сына: - Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе. Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены: - Ну, как у тебя дела? - да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось! Звонок по телефону... -Алло,здравствуйте а Олю можно? -А ее нету дома... -Не я знаю она у меня, ну ее можно??? Муж(М) уезжает в командировку. Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). Л:Буду через 10 минут. Ж:Жду. Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. Ж:А! Муж вернулся. Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку. М:Пивет, дорогая. Ж:А что так быстро вернулся? М:Да, я документы забыл. Проходит на кухню. М:Это кто? Ж:Электрик. Лампочку вкручивает. М:Ясно.А почему он голый? Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся. М: Ну а почему у него - стоит? Ж:Так он же под напряжением! У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием. - В чем это выражается? - Не в силах отказать ни одному мужчине. |
|
28.04.2012, 10:05 | #130 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. *** - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! *** Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:35. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|