|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 18)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
28.01.2013, 17:05 | #171 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс: множество людей под наркотой ездят на велосипедах. По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку. В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестает выделяться среди беременных женщин. Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости. Цены на алкоголь поднимают, чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили? Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава богу!» Секс имеет огромное значение в жизни. Особенно когда его нет. |
|
29.01.2013, 19:47 | #172 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги. Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы. - Та невже? Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются! — Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим… Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная. Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка" начала появляться и внутри квартиры... Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: - Красивый у вас подсвечник... медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...? примеряет к передней лапе - не то. примеряет к задней лапе - не то. подносит к яйцам........ "Ё-моё, не может быть!" |
|
31.01.2013, 17:29 | #173 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Вы считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на 1 рубль меньше. Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... Гоп-стоп по-питерски: — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами? Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! Жена, кликая на ссылку магазина в Интернете: — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на порноссылку: — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки? Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов... |
|
01.02.2013, 13:40 | #174 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!..
*** — Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить читать. *** То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится *** Он был настолько некоммуникабельным, что начиная разговор, уже представлял, как будет избавляться от трупа. *** Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим далеко за ...дцать). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! *** МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!! *** Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! *** p.s. Напоминаю, скопированные из инета анекдоты, не надо дополнительно "цензурить". |
|
01.02.2013, 15:06 | #175 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В результате крушения на необитаемом острове оказываются мужики разных возрастов.
Начали осматриваться и увидели на соседнем острове двух голых молодых девушек: - 30 летний бросился в воду и собрался доплыть к ним; - 40 летний ему кричит: "Чего суетишься сейчас построим плот и все поплывем; - 50 летний говорит: "А зачем плот строить давайте покричим, они и сами приплывут"; - 70 летний: "А для чего кричать мне и отсюда все хорошо видно". |
|
02.02.2013, 14:37 | #176 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
*** Встретились двое старых приятелей. - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож. *** Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом: -Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шопотом: -А вы почему не раздеваетесь? *** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала.....!!! *** - Слышь, кум, а меня корова говорящая! -Та не трынди! -А вот пошли! Заходят в коровник. Хозяин корове: -Мурка скажи чё-нить! -Му-у-у-у-у... - Ну, Мурочка, ну скажи! -Му-у-у-у-... -Ну скажи, перед кумом же неудобно! -Му-у-у-у-у-... -Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины! Корова закатывает глаза и рыдающим голосом: -Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!! *** |
|
03.02.2013, 23:43 | #177 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»! -Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… - Барин, я постель постелила – идите угнетать! -Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... -Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе |
|
04.02.2013, 18:03 | #178 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Тяжелая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
— Не вынес? — Наоборот. Слишком много вынес... Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!.. Не надо ругать наших дворников! Помните: в России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «весна». Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да и фиг с ними, с этими тапками. Разговаривают три подруги: — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна. — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая. — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД. Девушки! Любой парень будет у ваших ног. Главное — с первого удара попасть ему в челюсть. Звонок по телефону в «скорую помощь»: — «Скорая»? У нас тут один товарищ проглотил штопор! — Что вы предприняли? — Открываем вилкой. — Мам, давай возьмем котенка! — Нет, дочка, когда он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмем тигренка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы. Женская верность: третий раз замужем, а любовник один и тот же. Из разговора двух блондинок: — ...а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?! — Ну я же не из пальца эту историю высосала! Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется. — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было условие. |
|
05.02.2013, 16:55 | #179 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Mаша была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось... — Что такое настоящая офицерская честь? — Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом! — Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила! Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Потом выключила мой компьютер и утащила меня в постель! Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»... — Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой... — Леша, пойдем кофе купим! — Как-то странно ты слово «водка» произносишь. |
|
06.02.2013, 17:27 | #180 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина? Муж: — Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах... Жена: — Ври, ври больше. Муж: — Не веришь — спроси у карусельщика! Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость! — Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, Степанна, только перцем бы смазала. На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины. — Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:00. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|