|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 67)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.03.2016, 13:27 | #661 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. *** Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - влючил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый. *** - Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал. *** Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. |
|
25.03.2016, 13:42 | #662 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. И я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо@бов где-то существует. История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими. — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. |
|
28.03.2016, 14:12 | #664 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Директор - ты. Бухгалтер - ты. Продавец - ты. Уборщик - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, - тоже ты. Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. © Джордж Оруэлл Прикольно, если бы с едой было, как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сыт. В параллельной реальности: Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху". Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната. Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая. У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой. |
|
28.03.2016, 20:11 | #665 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
на заборе х#ем пишут слово "Мел", котики выкладывают в Интернет фотки людей, а казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру. По теме байкерши https://forumosexe.com/showpost.php?...&postcount=822 : Приговорили в Штатах мужика к смерти на электрическом стуле. Пробуют его туда посадить, а он толстый, не лезет. Что делать? Снизили калорийность питания, думали, похудеет - ан нет. Год прошёл - без результата. Начали кормить через день - без толку, ни грамма не сбросил. Ещё год на хлебе и воде просидел - всё то же. Спрашивают его: - Что ж ты, зараза, не худеешь???!! - Да, понимаете ли, мотивации нет.
Вообще-то, ещё пятая имеется. Есть "друзья" как тень - в солнечный день не убежишь, в пасмурный не найдёшь. Приходит депутат в день зарплаты домой, начал из всех карманов деньги вытаскивать, жена ему: - Ну что ты их несёшь и несёшь! Уже складывать некуда! В шкафу - всё забито, на антресолях - места нет, все коробки ими заполнены! Ну сколько можно??!! - А теперь, дорогая, представь: есть семьи, где оба работают! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
29.03.2016, 07:46 | #666 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…
***** Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... ***** Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый. ***** Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя. ***** Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" ***** Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака. ***** — Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? ***** Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов. |
|
29.03.2016, 14:23 | #667 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись! *** Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье. *** - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь! |
|
30.03.2016, 13:12 | #668 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш. Никто так не удивляется, встретив своего бывшего, как самка богомола. — У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьёт?! — Нет, я пью, она страдает... Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. |
|
30.03.2016, 23:27 | #669 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: — Ты что будешь — спирт или водку? Девушка, задумчиво так: — Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное. ***** Собираюсь недавно с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Ложусь на кресло, а врач мужчина, подходит, смотрит и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала... ***** Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!! Зачем вы сюда детей притащили?? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!! ***** Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога 'наезжает': - Доктоp, Вы подлец, зачем вы мне в спpавке написали: 'Здоpовая'?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : 'маленькая' или 'как у всех'... ***** К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! ***** В кабинет к гинекологу стучит девушка: -Извините, я у вас трусы не оставляла? -нет -А, тогда у стоматолога. ***** Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу. ***** Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. ***** Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек. ***** Маленький мальчик спрашивает у своего отца: — Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? — А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница! ***** Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама! ***** Где у женщины апендицит? — Как войдеш налево… ***** У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. ***** Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? ***** Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: — Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: — Волнуешься? Зря… |
|
31.03.2016, 14:17 | #670 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет! *** Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль! *** Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:49. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|