|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 16)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
07.05.2012, 16:39 | #151 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие во дворе. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где «спасибо»? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. — Какой невоспитанный мальчик! — Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама. — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него «спасибо». Раньше в России были две беды — дураки и дороги. Теперь они называются менеджмент и инфраструктура. Новости науки. При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана — бога дикции и памяти. Встретились два друга. — Старею... — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — От каких именно? — Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?» Мальчик читает книгу. Подходит отец: — Что за книгу читаешь, сынок? — Да вот бабушка подарила, «Лесбиянки» называется. Папа выхватывает книжку с криком: — Она что, офонарела?.. Тьфу ты... Виталий Бианки... «Лес»... Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли он? 25-летняя спрашивает: — Xороший ли он? Женщина после 30 лет спрашивает: — Где он?! Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Муж: — Ты снова с этим романом? Жена: — Рома, выходи, он все знает! Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: — Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: — Я вижу день твоей смерти... Не волнуйся... Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются... В магазине начальница отчитывает молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: — Да у тебя вообще совесть есть?! Перепуганная девушка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: — Есть, я в торговле совсем недавно... — Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь? — А для чего они? — Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь. — Успокоительное, что ли?.. Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп. — Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу. |
|
08.05.2012, 12:42 | #152 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают... Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный. — У тебя есть какие-нибудь недостатки? — Излишняя прямота. — Я думаю, что это, наоборот, достоинство. — А мне плевать, что ты думаешь. Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. — Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один, очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. — Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: — Ну как успехи у твоего? — Да никак. — Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? — Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво. Самая болтливая баба — пьяный мужик... Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: — Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): — Это подруга с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят: валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные — существа вымышленные. — Мы реально делаем Россию чище! — Вы — это русские националисты? — Нет, мы — это таджикские дворники... |
|
10.05.2012, 08:57 | #153 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Звонит телефон в расположении
казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов! Едет парень "мажорчик" на Бэхе, мечтает: "Вот бы девушка классная голосовала, как бы я ее в лесочек с удовольствием завез..." Едет ,но так никто и не голосует. И уже возле самого города стоит голосует старенькая бабушка. Ну, думает, ладно подвезу старушку до города. Остановился. Тут бабушка достает из под ватника обрез: - выходи из машины -ты че, бабуля? -выходи а то застрелю на хер! Вышел - теперь снимай штаны и дрочи -ты че бабуль? -дрочи а то отстрелю все к е..ной матери Все сделал как бабка сказала Бабуля: -еще раз! -я не могу больше -жить захочешь-сможешь Все сделал снова. Бабуля: -еще раз! И так несколько раз. В конце концов парень взмолился: -бабушка делайте со мной что хотите но я больше не могу хоть стреляйте.... -вот и славно-сказала бабушка, заглядывая за дерево-выходи , внученька, дядя тебя до города довезет. |
|
10.05.2012, 16:12 | #154 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Радость жизни приносит не столько сама ее белая полоса, сколько момент перехода на нее с черной.
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные. Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника. — Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят... |
|
11.05.2012, 12:43 | #155 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову. Женщине, для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужчиной, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот. На экзамене в институте: — Молодой человек, почему вы не хотите получить знания? — А зачем они мне, профессор? Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете? — 20 тысяч рублей в месяц. — Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер. — Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого — 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино. Российские химики установили, что языковой барьер прекрасно растворяется в водке... |
|
13.05.2012, 17:55 | #156 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром. |
|
14.05.2012, 12:39 | #157 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой. Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу. Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. — Это потому что я отказался от секса. — Понятно. А когда это произошло? — Лет пятнадцать назад. — А почему отказались от секса? — Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось... Два полярника сидят на льдине. Вдруг один из них быстро снимает унты, вытаскивает из рюкзака кроссовки и начинает их надевать. Второй спрашивает: — Что случилось? — Ты что, не видишь? К нам стремительно приближается белый медведь! — И что, — иронично замечает второй полярник, — ты надеешься убежать от него в кроссовках? — Конечно, нет, — отвечает первый, — мне главное обогнать тебя. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! — Куда уж выше, доктор? Я выше уже не могу... — Кабинет гинеколога этажом выше, здесь — парикмахерская! Суд. Прокурор обращается к подсудимому: — Ваша совесть, должно быть, так же черна, как ваша борода! Подсудимый: — Ну, если судить о совести по бороде, то у вас ее вообще нет. — Мама-а-а-а!!! У тебя под кроватью бабайка!!! — Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами. — Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него!». Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мой вывод... |
|
14.05.2012, 16:05 | #158 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что? - Кошка фотографировала! *** Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. - Кaкие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. *** Сын спрaшивaет отцa: - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится? - Это в любой стрaне, сынок! *** - Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. *** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой... пап. *** Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'Плафти, милая, я афыбался'... *** Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ! (В варианте для линуксоидов - RTFM) *** Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе. *** Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что у папы на карточке клад!!! *** Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" |
|
15.05.2012, 00:23 | #159 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІЧё то напомнило подобный анекдот, но там ДПСник заставляет дрочить мужчинок в востока в ведро, чтобы наполнить его и ссылается на постановление, что с каждой фуры с востока ведро спермы... Те сдаются на полведра и умоляют закончить... Ну ДПСник сжалился и отпустил, потом вылил ведро напевая: - Родимый город может спать спокойно... |
|
15.05.2012, 12:13 | #160 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Что главное в боксе?
— Шубы! — Что? Какие шубы?! — Шелые пеедние шубы! Полезный совет мужчинам. Если после секса женщина вышла из комнаты, не стоит идти за ней. Возможно, она хочет поплакать. Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина: не грубит; не пьет; не бесит; не сидит за компьютером; не ходит на футбол — потыкайте в него палкой: возможно, он умер. 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону «шведского стола» от немцев. В спортивном магазине: — Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, в бейсбол играть! Люберцы же — столица бейсбола! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|