[BLUDNIZA]

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.


Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Конек-горбунок - такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом
поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит.....

Отошли эту хуйню 10 пользователям, сам заебёшься, других заебешь и пусть они друг друга позаёбывают!

- Пароль?
- Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв?
- пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

В ногах правды нет. (А.Маресьев)

После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать “Исправленному верить”, поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: “Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить”. Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...

[PappaMike]

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...


Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!


Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!



Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!


Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


жизнь прекрасна и удивительна.. главное правильно подобрать антидепресанты


Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...


Чёта я разашёлся сёдня.

[BLUDNIZA]

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение".


- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт...


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповскиеперескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША???!!! - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ???!!!


Зек возвращается в pодное село. Hy, заходит к пpиятелю: - Давай мое возвращение обмоем. - Hе, я закодировался, не пью. Идёт тогда к другому - та же история. - А кто тyт y вас всех кодиpyет? - Кyзнец. Дyмает - делать нечего - и пошел сам кодиpоваться. Пpиходит к кyзнецy и говоpит: - Закодиpоватся, бpаток, хочy. - Hy, без пpоблем, - ответил кyзнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал как следyет. Зек очyхался, а кyзнец и говоpит: - Выпьешь - вся деpевня yзнает! ... Возвpашается как-то этот же зек опять в деpевню - а там все пьют по чёpномy. - Что слyчилось? - Да кyзнец помеp!





Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...


- У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.


- Тетя Галя, я вашу Машку того... - Ну так женись, раз того... - Да нет, я ее того, трактором переехал.

[BLUDNIZA]

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.
Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят - мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно !Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку !

Уехали родители,а дочку оставили на попечение сексуально озaбоченного дедушки.
Сидит девочка одна, подходит к ней дедушка и заводит разговор:
-Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет жирафику?
-Нет, дедушка!?
-Много спермы!!!
-Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет слонику?
-Не знаю, дедушка!
-Много спермы!!!
-Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет дедушке?
-Много спермы, дедушка???
-И шоколадка!!!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться

Он меня все время хочет! Это приятно , с одной стороны, и очень неприятно и больно сзади!

Проститутки, тоже занимаются самореализацией.

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по
барабану.

Железное правило лидера:
Трахни жену утром – будешь первым.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!


Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?


- Больно?
- Да...
- Вынуть?
- Нет.

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите - это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Мужик снял проститутку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....

СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!

- Ну скажите, как Вы с 2-мя высшими образованиями, такая интелегентная и стали проституткой?
- Ну не знаю, повезло как то....

- Я могу стать фотомоделью?
- нет, только фотороботом.

Красивая, ухоженая девушка сидит в парке на скамейке, читает Тургенева.
Из кустов вылезает грязный вонючий бомж, подсаживается к ней, достает из кармана грязненькое яблоко протягивает девушке. Та в ужасе отшатывается.
Тогда он достает чинарик, снова предлагает.
Девушка просто в трансе.
Пол бутылки портвешка - снова отказ.
Бомж вздыхает и произносит: Ну о минете , как я понял, речи и не идет?

- Тебе во сколько отдых обходится?
- С женой 800$, а одному в два раза дороже!

Какая часть тела, больше всего работает при онанизме?
- Уши. Слушаешь, не иднт ли кто.

Вот ваш ребенок.
- Но у меня нет детей!
- Вы проститутку год назад вызывали?
- Да.
- Деньги заплатили?
- Да.
- Ну вот, это ваш ребенок!

БИ ЛАЙН!!! ЧТО ОПЛАЧЕНО, ТО НАВСЕГДА!!!!

Послушай женщину, и сделай наоборот.
потом переверни ее и сделай как она хочет.

Сунул , вынул, и пошел.
Люблю банкоматы.

А бывают очень смелые девушки. Они подходят и прямо так и смело говорят : "Ща как дам!"

На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

[BLUDNIZA]

едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а
давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут
же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто
внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого
есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем
похер! ну ладно давай соглашается второй.
потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса
останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает
у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у
тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и
говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!:029: :029:

[BLUDNIZA]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.



Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.



Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?

мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
мужик - я новую стойку знаю!
баба - какую?
мужик - бобром!
баба - это как? пошли покажеш!
пошли в подъезд :
мужик говорит - а нука на лестницу и нагнись!
та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
баба - дак это же раком!
мужик - а ты перило то грызи, грызи!! :029:

[BLUDNIZA]

Из кустов доносится пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский.


Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!!


Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!


Приходит мальчик домой и говорит отцу
- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!
Отец гордо:
- ну садись сынок рассказывай?!
Сын:
- а вот сесть я как раз и не могу!


Едет педик на мопедике мимо крутых байкеров, а тут мопед заглох! педик подходит к байкерам, и говорит:
- вы не могли бы подтолкнуть мой мопедик?
Байкер встаёт медленно, такой бугаина, и отвечает:
- ну что? пойдём толкнём твою какашку!
- да да и мопедик тоже!

Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?


Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?


Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…


Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
:029:

[Послушная]

любовь зла. это анимация - смотреть всем

[BLUDNIZA]

Мужчинам к празднику

* *
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

* * *

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

* * *

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

* * *

Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:
- Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: "Показывайте все!" Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания даме, плохо несущей шпалу.

* * *

Встречаются два приятеля лет так через -дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:
- Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?
- На поминках.
- Почему?!
- Да никто не спрашивает: "А ты то когда...?"

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.


* * *
- Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
- Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

80-летний мужчина женился на молоденькой девушке. Спрашивает у своего друга.
- Как ты думаешь, я еще могу надеяться иметь наследника?
- Вряд ли это возможно, но опасаться следует.

* * *

Мужчины не умнее, они просто сообразительней.

* * *

Один мужчина спрашивает приятеля:
- Скажи, можно ли развестись с женой по глупости?
- Не знаю. Зато жениться по глупости можно сколько угодно.

* * *

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

* * *

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

* * *

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!


* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

:camomile:

[Platonov]

Грузин в суде.
Судья спрашивает :
-Так зачем вы убили своего соседа?
-Ну короче слушайте :
Прихожу я домой смотрю сосед с моей женой целуется-ну я думал взять кинжал и убить его, но тут подумал ведь тоже я с женой целовался зачем его убивать..
Потом смотрю он её раздевает , думаю возьму кинжал убью а потом подумал но ведь я тоже жену раздевал..
Потом они начали трахаться , думаю возьму кинжад убью соседа ,но подумал зачем его убивать ведь я тоже с ней трахался!!
Судья:
Хватит рассказывать , объясните причину !
Грузин (возмущённый ):
но я ху* об его занавеску не вытирал .. !!:029: