|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 56)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
11.09.2011, 23:39 | #551 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
---------- Если на минусы в жизни смотреть сквозь гордо поднятый средний палец-они будут плюсами! ---------- — Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела ---------- Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо? ---------- Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» ---------- Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. |
|
12.09.2011, 00:51 | #552 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- В чем сходство между Виагрой и Диснейлэндом?
- Ждешь час ради двухминутного удовольствия. ----- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги: - Могу день простоять и ночь продержаться. ----- "Оговорка"... Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе. Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится... - У меня именно так и было, - заверил я. Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю. (из инета) ----- В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? |
|
12.09.2011, 12:24 | #553 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Извини, не услышала, как ты звонил...
— Да ничего страшного... — Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка. Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня “mmm mmmmm”, “uuuuu uuuu” и хронический “nnnn nnnnnn”. — Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно. Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны? |
|
12.09.2011, 13:07 | #554 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь... *** Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться. *** Встречаются две девушки: - Ну как отпуск провела? - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла! |
|
12.09.2011, 23:28 | #556 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
к девушке приходит любовник давай трахаться. Вдруг звонок в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник, снова в постель, потом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? муж говорит - пробегал любовник кричит - омон за мной ---------- Тук-тук: -Кто там? -Это я пачтальон Печкин принёс за письку вашего мальчика.... ---------- передает отец сыну колбасный завод и говорит -смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял? -нееее -ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял? -чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран? -да, блять, твоя мама ---------- Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин ёб*рь будет рад!Мамин ёб*рь наш сосед,папа купит мне мопед!" ---------- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! - Hу, Петенька и что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чём спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить! ---------- Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал - Зоофил: щас бы котенка - Педофил: Малнького - Некрофил: Мертвого - Экстримал: Мяяяууу ---------- Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ ---------- Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик |
|
13.09.2011, 01:34 | #557 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! ----- - Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни! ----- Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... ----- - Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь? - Почему, могу. У меня фильм хороший есть. - А о чем у тебя фильм? - Порно… |
|
13.09.2011, 12:38 | #558 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— С праздником всех!
— С каким? — С Днем инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна! Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “род занятий”. И в конце концов пишет: “Родов не было. Занятия были”. — Милый, может, попробуем в другой позе? — А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!! — Алло, мама! Мой муж меня обидел... Я еду к тебе! — Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. |
|
13.09.2011, 23:01 | #559 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Серия "Украинские ночи"
Лежат двое: - Глашка, а ты баба? - Баба, а чё? - А чё не кричишь? - А ты впер? - Впер... - Тады "Ой!" ----- Выбегает из хаты молодожен и к батьке: - Батьку, не лызе... - Так ты у крынку со сметаной куни и влызе... Молодожен убегает и снова выбегает с криком: - Батьку, не лызе... - Так ты в крынку со сметаной... - Так у крынку не лызе!... ----- Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые! ----- - Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер! ----- - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее. ----- Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." |
|
14.09.2011, 11:02 | #560 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Жена приходит домой - пьяная, колготки порванные, шапка набекрень, помада, тушь размазаны...
Держась за стену стучитcя в дверь. Открывает муж: "Ты что с*ка думаешь я тебя такую домой пущу?" Жена, икая: "А я не домой. Я за гитарой!!!!" kayra, Оффтоп |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 06:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|