|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 28)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
23.09.2014, 07:00 | #274 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
|
|
26.09.2014, 10:14 | #275 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! ***** Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? ***** Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... ! |
|
27.09.2014, 23:53 | #276 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась... Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". — Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо... но потом сжечь! Новая пенсионная реформа предлагает заменить накопительную часть на Накопительные Электронные Баллы - наэбаллы Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь. |
|
29.09.2014, 08:21 | #277 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами,отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой"
***** - Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала! ***** Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель. ***** - Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу! ***** - Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби. - Бабушка, а нет колыбельных попроще? ***** Девушка делает миньет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы? А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли. |
|
29.09.2014, 11:25 | #278 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Liding за Дюймовочку - отдельный респект!
|
|
29.09.2014, 11:34 | #279 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***** Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька! ***** Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться! На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит: — Скажите: "А-а-а". Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит: — Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э". Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит: — Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а". Женщина говорит: "Ка-а-а". — Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п''зду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может! |
|
29.09.2014, 21:13 | #280 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Два мужика на рыбалке, сидят рядом. У одного даже не клюет. Второй при каждом забросе достает рыбку.
-Как у тебя так получается: забросил - поймал, забросил - поймал? А у меня даже не клюет... -Поймал я позавчера золотую рыбку и отпустил ее за три желания. -Какие? -Первое ты видел: с каждым забросом вытаскивать рыбку. Второе: каждый раз залезая рукой в задний карман, доставать сотку баксов. Проверили... Да, действительно... -Ну а третье? -Хм, а третье... Я решил, что у меня все есть и попросил у рыбки, что бы мы с женой кончали одновременно... -И что? Работает? -Еще как! Пока мы тут с тобой, на рыбалке, я уже два раза кончил... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:12. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|