|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.07.2011, 08:29 | #341 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
--------------------------- Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка". -------------------------- Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал судье $120 000. Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости. -------------------------- Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава тебе, Господи... -------------------------- Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки... |
|
27.07.2011, 08:58 | #342 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся! *** В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. *** Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю у вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю у вас еще и девочка!! И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет: - Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!! |
|
27.07.2011, 09:03 | #343 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ДВИЖЕНИЕМ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: 1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, б**, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзае**вает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя. Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением. |
|
27.07.2011, 09:14 | #344 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
3Holes, продолжение (не анекдот, история - нагло стащила с Анекдот.ру):
________________ Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов. Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться.. Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?” |
|
27.07.2011, 14:04 | #345 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
----------------------------- - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал.. ----------------------------- - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда шумит часто... - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! |
|
27.07.2011, 15:34 | #346 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
У женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло! В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: — Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина, в шоке: — Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух “алло”?! ---------- Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов. |
|
28.07.2011, 00:52 | #347 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... ------ Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк? ------ - Чашечкy кофе, мадам? - Давайте yж не бyдем тянyть, сэp! ------ Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. |
|
28.07.2011, 09:32 | #348 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Гражданин! В метро в нетрезвом состоянии нельзя!
- А может... Ик!.. Все-таки пустите? - Нет! Вы слишком пьяный! - Ну и бог с ним... А это правда, что там все внизу... Ик!.. Мрамором обделано? - Правда! - Ик!.. Ух ты!.. И лепе... стрички под землей... Ик!.. Ездют? - Ездют, ездют... А вы что, приезжий? - Нет, здешний... - И что, в метро ни разу не были?! - Так ведь... Ик!.. Не пускают... |
|
28.07.2011, 09:34 | #349 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
*** Битбоксер делал кунилингус и записал два альбома... *** Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! *** Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ |
|
28.07.2011, 12:03 | #350 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из телерекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. Парня из далекого городка забирают служить в часть, расположенную в Иванове. Его невеста спрашивает: — Дождешься меня в армии? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 11:48. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|