[Арекусэй]

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
—Ну к утру он совсем обессилел и уснул, вот тут-то я и позвонила в полицию!

Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции ?
Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче.

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нех@й было ходить сюда каждый вечер!

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

[never2late]

- Вася, а почему ты меня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин.

[Михалыч]

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... В общем, у меня после такого не получилось...

***

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
...срать будет шариками.

***

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

***

- Как курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

***

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…

***

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

[Арекусэй]

- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было...

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? ...Я же в командировке..

Приходит Змей Горыныч пьяный бухой . А жена ему с порога:
- А ну ка дыхни !!!.
Ну. . . в общем глупая смерть ....

Мужчины ищут свою "единственную" исключительно методом тыка.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Жена мужу :
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

[never2late]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Один удар в челюсть заменяет 23 года промывки мозгов!

[Арекусэй]

Из автомобильного форума.
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

онированый троллейбус - наш ответ мерседесу!

- Почему Запорожцы не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад...!

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили Жигули товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

[Бывалый]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку
и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у
них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а
ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она
мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим
друг друга, а вот детей нет. Это,
наверное, потому что я зайчик, она
белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Бывалый]

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть
спички?
- ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь,
значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть,
значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и
пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое
логика? - ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

[Бывалый]

Приходит девушка к гинекологу и
интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных:
спирали, таблетки, презервативы,
свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет
к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем
вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала
спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась
таблетка, это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который
после сорока пяти))

[Бывалый]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет? - Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя
инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя
инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером
разговариваешь!