|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
03.10.2012, 18:57 | #491 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали... Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк. Самый лучший любовник - это огород: и позы разные, и семь потов сойдёт. Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало... Как было раньше хорошо: идешь в туалет - берешь с собой газетку. А сейчас прям как в экспедицию собираешься - ноутбук, айпад, два мобильника... - Это у тебя что? - Челябинский мохито. - Ром и мята? - Водка и укроп! От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? И в очередной раз звание "Психолог года" получает водка! Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Все и так понятно, че тут говорить? 2. Че говорить, если нифига не понятно Женщины и мужчины становятся смелее после сорока... только женщины-лет, а мужчины-градусов Погода шепчет: купи пальто... зарплата шепчет: и так тепло... Дама в меховом магазине: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне! Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины. - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. - А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе. А этот про меня, наверно: - Как вы провели лето? - Взглядом... |
|
03.10.2012, 19:27 | #492 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Алло!...
Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше! История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ... Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду. Учительница: -Какие птицы полезны для человека? Вовочка с задней парты: -Жареные, Марь Ивановна! -Ты кто? -Спящая красавица! -А че такая страшная? -Только проснулась! Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55 ]. - Давай сюда номерок от гардероба! - Нет, что вы мне сделаете! - Быстро! Алло, гардероб, Валь привет! Пробей номерок! Ах, уже без петельки, а в карманах что? Да кого ты лечишь не смотрела? - Раненный медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой. Голодный Валуев опроверг выражение: «Висит груша, нельзя скушать». |
|
04.10.2012, 00:48 | #493 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В еврейской семье рождается сын с одним веком.
Проходит время, мальчик растёт, наступает время обрезания. Жена говорит мужу: " Ёся, может быть сделаем сыну пересадку кожи с члена на глаз". На, что муж ответил: " Нет Софушка, не надо. Не то у него будет )(уёВый взгляд на жизнь". |
|
04.10.2012, 10:13 | #494 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У сотрудников Госзнака проблемы с женщинами, ведь отмазка: "Я деньги не печатаю!" не работает.
*** Самки кенгуру постоянно дерутся, потому что "У этой овцы реально такая же сумочка, как у меня"... *** Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага. *** Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?! *** Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? *** Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски? *** В автобусе: - Вы выходите? - Да, выхожу. - Вы выходите? - Я же только что сказала. - Ну может вы передумали, кто вас знает. |
|
04.10.2012, 10:29 | #495 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
04.10.2012, 13:50 | #496 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трех букв... — Серега, ты секс втроем пробовал? — Нет. — А хочешь? — Конечно! — Тогда беги домой, может, еще успеешь. Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Разговаривают подруги. — Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? — «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс»... |
|
04.10.2012, 14:10 | #497 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
04.10.2012, 18:00 | #499 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У... у... у... Во первых и в других странах есть (вон в Бельгии забастовка)... А во вторых и там наш мат знают... Приятель рассказывал как забавно звучал японский язык портовых грузчиков в перемешку с русским матом в порту Японии... Ну вернемся к анекдотам... Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток выпивает внук перед дискотекой. Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую? Приходит пациент к толстому-толстому доктору: -Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет… Одна надежда на Вас, помоги мне с@ка ты жирная… Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер. И его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!" Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!» Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту. Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье. Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась... - Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ... - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе. - Мой отец говорил: «Всё относительно. Всё с работы относительно домой». |
|||||||||||||||||||||||
|
04.10.2012, 19:57 | #500 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100? - У нас с установкой. Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования... - А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили... - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель». Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. -Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... - Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!! Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: - Простите, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Наглец!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 15:07. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|