|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 47)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
05.11.2013, 22:35 | #461 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия... ***** Саня... ты че на свидание собрался? — Да! — А че без цветов? —У меня трусы в ромашку! |
|
06.11.2013, 11:38 | #462 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То еб@сь, то несусь! ***** Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим! ***** Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... ***** Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! |
|
06.11.2013, 17:37 | #463 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья? Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не жили вдвоем. — Может, чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — Я не пью кофе. — Виски с колой? — Я не пью колу... Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идет к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах. — Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов! Израильские хипстеры не обрезают, а аккуратно подворачивают... |
|
06.11.2013, 17:37 | #464 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Это конечно не анекдот, но смеялся...
реальная переписка (имена выдуманы) Алия: ты занимался виртуальным сексом? Шама: неа Шама: мне нравиться в реале Алия: давай попробуем. Шама: не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся. Алия: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. Шама: ок. Давай попробуем. Шама: начинай Алия: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты прейдешь. Шама: рыжая Алия: что? Шама: блондинок не люблю Алия: ок Шама: и канапатая Алия: ?! Шама: люблю рыжих и конопатых Шама: и дома этим заниматься не люблю Шама: давай я начну Алия: давай Шама: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Алия: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Шама: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Алия: ? Шама: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Алия: Че за фигня? Шама: Извини разошелся Алия: Иди на ...! (цензура) Шама: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Алия: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Шама: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Алия: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Шама: Я кончил. Извини что на лицо Алия: так быстро? я еще ничего не делала! Шама: я три года бабу не видел Алия: ну ты еще можешь? Шама: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Алия: Кто? Шама: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Алия: все пошёл.. на х..! |
|
07.11.2013, 17:17 | #465 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Кот Матроскин - дяде Фёдору: - Непра-авильно ты,дядя Фёдор,презерватив надева-аешь...Надо пупырышками вовну-утрь надевать,чтоб себе-е приятней было.
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Ладу-Гранта", сын знал только слово "колотить" Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена: - Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: - Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи... Магазин ковров: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро!!! - Лучше заасфальтируйте... Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел. |
|
07.11.2013, 17:31 | #466 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:
60%: брошу пить; 30%: начну пить; 9%: обращусь к психиатру. И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу». — Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось? Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у нее переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать... — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая — моя. Так и решили. Утром идут на занятия в университет. Проходят мимо огороженной клумбы с розами. Парень решил сделать девушке приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе букет роз? Она (зло): — Какой забор? Ты через веревочку-то перелезть не можешь! Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый — молчит. — Елизавета, любите ли вы сухое вино? — А, насыпай! |
|
07.11.2013, 22:50 | #467 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! ***** Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота. ***** - Дорогой!! А как же супружеский долг?? - Вечером долги не отдают… примета плохая. ***** Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Ну как пожелаете! Могу и по полу раскидать! ***** Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну и...? ***** Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит: – Слысыс, а тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит, не ситыли, а тли! |
|
08.11.2013, 19:19 | #468 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Парень — девушке:
— Ты любишь воду? — Ну да. — Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся! Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там все закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел, у нас закончилось ceкcом. Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. — Доктор, скажите, я буду жить долго? — Да, в сердцах родных и близких. |
|
11.11.2013, 18:15 | #469 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков. Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на еще живых людей. |
|
12.11.2013, 22:42 | #470 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-а ты попробуй мерзлой курице ноги раздвинуть!! ***** Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та ей и говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 13:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|