|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 30)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.06.2013, 09:51 | #291 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
<glor> а мне любимый очень
романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512! <glor> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!! xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... @apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли! D: выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока, и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясет чем-то мелкокалиберным. я че-то возьми и брякни: "а че, они так и должны висеть неровно?" и задорно соком сербнула... чувак убежал ( |
|
12.06.2013, 09:14 | #292 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
yyyy: феназепам волшебная
штука))) yyyy: выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю. yyyy: просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного. yyyy: По его словам я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[. yyyy: А когда он попытался у меня их собственно изъять я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!" <Zolka> Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания? <ch00k> замуж, срочно замуж!!! xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку. >>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен. <*девушка*> не делай косую стрижку!! <AgentProvocateur> Ты выйдешь за меня замуж? Нет? Вот и тихо тут)) <*девушка*> выйду <AgentProvocateur> Ой xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш... |
|
18.06.2013, 21:36 | #293 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу! |
|
18.06.2013, 21:42 | #294 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать, чего даром стоит? Жена решается: — ЛЁЛИК, КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?! Михалыч: — Тихо! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ! |
|
18.06.2013, 21:44 | #295 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе! |
|
18.06.2013, 21:46 | #296 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? — Ну вы поймите... «Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»: — Слышь, пацан... Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек: — Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто. — Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел. |
|
20.06.2013, 19:50 | #297 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели. Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Не правда ли, коллега, хороший фильм? Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется: - Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда. Волк: - Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него! Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно. Волк с Лисой и спрашивают у него: - Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: - А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает? Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени. Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"? |
|
23.06.2013, 16:20 | #298 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . . Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот. - Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет. Второй пригляделся: - Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. - Ало, Даш? - Дам, а хто це? |
|
25.06.2013, 12:57 | #299 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
28.06.2013, 13:55 | #300 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!». Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Орхана Памука читала? — Нет, а что? — Тогда в постель! Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздается громкий мужской голос: — Берите, батюшка, ведь это наши деньги! Бойфренд дочери говорит ее отцу: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер. По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:37. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|