|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 44)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
11.09.2012, 02:18 | #431 | |||||||||||||||||||||||
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Нет, Арекусэй, особенно пронял вот этот (Фрейд его знает почему): Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера. |
|||||||||||||||||||||||
|
11.09.2012, 13:38 | #432 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Хорошо русские мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?.. Мужик стоит, продает собаку. Подходит покупатель. — Умная? — Да. — Послушная? — Да. — Преданная? — Еще бы! Пятый раз продаю! В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина. Блондинка рассказывает подруге: — Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже! |
|
11.09.2012, 14:20 | #433 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Нашла коса на камень – представитель компании «Орифлэйм» позвонил в дверь свидетеля Иеговы.
Скоро во всех поисковиках: Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс. Дочка Путина решила поступить в университет. Конкурс огромный — 150 университетов на одну дочку. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж. - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово ”водка”... Коктейль "Полет Стерха" 50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли". |
|
12.09.2012, 12:30 | #434 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Иванов, вас начальник вызывает!
— Передайте ему, что зайду, когда освобожусь. — Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное. Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни «двойки». Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. — В чем же? — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом... — Ну, вот видишь! — Да, но сейчас-то он олигарх. Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. В советские времена Дед Мороз относил список непослушных детей Сталину. Лучшие пожелания: — пилоту: «Легкого взлета и мягкой посадки!» — дальнобойщику: «Ни гвоздя, ни жезла!» — инспектору ГИБДД: «Ни стыда, ни совести!» |
|
12.09.2012, 13:05 | #435 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет. Идет искать и видит:он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает: - ну вылезай, я тебе железно говорю - ОНА СПИТ! *** Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает . Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! |
|
12.09.2012, 16:05 | #436 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска! Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц. Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: — Да, зайка! Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске. Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!" Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Объявление: Продам обновленную всероссийскую базу лохов. Мавроди. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
|
13.09.2012, 11:19 | #437 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Из старенького, но по сезону:
Встречаются Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична. -Никитична, я вот вчерась в магазине 1000 мелочей купила соковыжималку. -И как? -Дрянь полная! Я туда кило сухофруктов заложила, ручку кручу- фарш идет, а соку нету! |
|
13.09.2012, 15:10 | #439 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
arkadii, ну, раз пошла ТАКАЯ пьянка вспомню и я, итак, кхе-кхе:
*** Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ? - А его не надо поддерживать - он сам ходит. О русском народе (что-нибудь изменилось?) *** Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата ! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") *** Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг ! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг ! - Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг. - Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски! *** Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил Бог. - Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон. Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил Бог. *** Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: - Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... - Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ? |
|
13.09.2012, 16:53 | #440 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения. Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если и переводятся, то с повышением. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец-дальнобойщик... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:58. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|