|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 26)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.12.2011, 03:44 | #251 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: «Серега! Заходи! Я батут купил!» – Ваня, ты зачем ударил мужика по голове? – Я больше не буду... – Да ему больше и не надо... – Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? – Не бойся, малыш... это же наша мама в Интернете... Полчаса идет за женщиной незнакомый мужик. Женщина спрашивает: – Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: – Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос... |
|
19.12.2011, 11:07 | #253 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
*** Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. *** - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла. *** Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой. Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит: - Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрaшивaешь! Конечно хотел бы! - Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне. Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?!" *** Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется: - Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет? - Нет, только улыбaется ... сволочь! |
|
19.12.2011, 13:15 | #254 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». – Посадить. За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство – пожизненное. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а Gmail, Facebook и Skype. Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. |
|
20.12.2011, 00:41 | #255 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . . Мужик пишет жене из командировки смс: - Ну как там сын? Жена отвечает: - Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку... Муж: - Опять пьёт, зараза?!?! Жена: - Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился! |
|
20.12.2011, 08:53 | #256 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань… *** Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа. *** Как пьют спиртные напитки ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил *** Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... |
|
20.12.2011, 12:07 | #257 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
*** - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают... *** Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!» *** - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали. |
|
20.12.2011, 15:24 | #258 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала _______________________________________ Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. |
|
20.12.2011, 19:08 | #259 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак. – У нас внизу листовку повесили «Уроки тенниса»... – Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас... – Это оппозиция! Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается. |
|
20.12.2011, 22:38 | #260 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Я хуйню несу. Вам занести?
------ - Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу. - Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно --------- История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная! -------- |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|