|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 51)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
28.08.2011, 17:06 | #501 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... - Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... - Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и.... - Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!! |
|
28.08.2011, 17:57 | #502 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! *** Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.." |
|
28.08.2011, 19:20 | #503 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, a ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию! “Бьет — значит любит!” — подумал муж, рассматривая в зеркале синяки. |
|
29.08.2011, 09:23 | #504 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного... - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. *** - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. |
|
29.08.2011, 14:22 | #505 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! Новая русская поговорка: “Лучше с Петром на Майорке, чем с майором на Петровке”. Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максим и спрашивает: — А что это вы так печально смотрите на меня, Алла Борисовна? — Да... Стареешь ты, Максим, стареешь... |
|
29.08.2011, 14:55 | #506 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Охотник рассказывает приятелям про удачную охоту.
-Сижу я в засаде... так давай выпьем, Выпивают. -На чем я остановился? -Сидишь ты в засаде.. -Я и говорю, сижу в засаде, глядь к кормушке кабан идет, я его хрясь-хрясь дуплетом... так давай выпьем. Выпивают. -На чем я остановился? - ты его хрясь-хрясь дуплетом, -Ну. я и говорю, завалил короче. А он тяжелый гад, не унести, разрубил на части, закинул одну ногу на левое плечо...так давай выпьем, Выпивают. -На чем я остановился? -Ты закинул одну ногу на левое плечо, -Ну, я и говорю, закинул одну ногу на левое плечо, другую на правое, и как вставил ей, тут у нее парик-то и свалился! |
|
30.08.2011, 09:09 | #507 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Я сегодня не выспался...
- А причина? - Причина тоже не выспалась... *** - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. *** – Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала... *** Подушке безопасности помешала надуться наволочка. |
|
30.08.2011, 11:12 | #508 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Встретились два гея и один рассказывает второму: 1 Вот вчера познакомился с таким классным парнем, пришли ко мне вино, кино то да сё, дело к сексу идет, я значит свет выключаю и встаю раком на диване, жду минуту-две, надоело ждать, снова свет включаю, а он на соседнем диване тоже раком стоит! Нет, ну, не Пиааас?!
|
|
30.08.2011, 13:50 | #509 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом. Жена — мужу: — Дорогой, скажи, я похожа на идеальную женщину? — Что ты! Ты нечто большее! — И насколько? — Килограммов на пятьдесят. Сергей Сергеевич Петров всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая от заводского. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 22:08. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|