|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.11.2014, 22:25 | #341 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. А папа купит мне мопед. |
|
30.11.2014, 09:13 | #342 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Genyshka,
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык. * * * Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу. * * * — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете. * * * Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. |
|
30.11.2014, 13:27 | #343 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Медсестричка в больнице заходит в палату к дедушке-ветерану делать укол. Откидывает в сторону одеяло, видит невообразимых размеров хозяйство:
- Ого, дедушка, как вас Бог наградил! - Да, в молодости, помню, повешу на него, родимого, ведро воды и бегу целый километр, не расплескаю. - Конечно, в молодости. Сейчас, небось, здоровье уже не то? - Да, сейчас так не пробегу - колени сильно болят. |
|
05.12.2014, 07:56 | #344 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. В ювелирных магазинах скоро появятся ожерелья из гречки. - Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил. Всё - с выпивкой пора завязывать! Это невыносимо - захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени. Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры. Супруги гинекологов никогда не спрашивают у мужа по телефону: "Ты где?" |
|
05.12.2014, 19:10 | #345 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! |
|
05.12.2014, 20:12 | #346 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как? ***** Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно. ***** Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин. ***** Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся! ***** - Как померить температуру собаке? - У тебя электронный градусник есть? - Есть! - Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит. - Градусник, или собака? ***** В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? ***** Поскольку времени немного я вкратце матом объясню |
|
08.12.2014, 11:08 | #347 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит". - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... - Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай. Ковыляет черепаха, на её спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба. Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. У Красной Шапочки спросили не страшно ли ей одной в лес ходить. - А чего бояться? - удивилась та. - Лес я знаю, секс люблю... |
|
08.12.2014, 18:35 | #349 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Все, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас. Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. Характер у меня уравнобешенный. — Я считаю, что ты неправа. — Пересчитай. Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр. В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. Хм, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим! — Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было? Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь. Друг моего друга — мой двоюродный друг. |
|
09.12.2014, 20:33 | #350 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась. ***** В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! ***** Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 08:44. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|