|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 56)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
16.09.2015, 17:28 | #551 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был? — Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! ***** - Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым. ***** Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники... ***** Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли! ***** Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным. Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно! ***** - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? ***** - Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! - Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал! ***** Секретарша спрашивает у шефа: - А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей… |
|
22.09.2015, 19:14 | #552 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
***** Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. ***** Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где". ***** Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет! ***** Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. - Мамочка,как ты красиво плаваешь! гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих - - И как? - Как черепаха! ***** В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете. ***** Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником... |
|
06.10.2015, 07:11 | #553 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета! Вежливо ответила: - Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился? ***** Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера! |
|
16.10.2015, 07:08 | #554 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим. Он выстрелил первым... ***** Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! |
|
17.10.2015, 21:35 | #556 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Алло, милиция?!
- Да. - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в попку!!! - Да нам все равно... Ехать-то куда? ***** Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить! ***** Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю, как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну расскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает, и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту". ***** — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозг@ёбка? Звезда по имени Мозг@ёбка? — Ну не начинай |
|
18.10.2015, 00:51 | #557 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж.... Муж, перебивая: - Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры??? *** - Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть. *** Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть... Врач: - Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!! - Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим! Через год опять привозит жену рожaть... Врач: - Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!! - Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!! Через год сновa женa рожaет. Врaч: - Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!! - ??? - Негритос родился!!! *** Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!! *** Одна очень секси-тёлка решила по-быстренькому разбогатеть. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала коварный план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь... Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот, лежит она раздетая в кровати и ждёт его прихода... Появляется старичок и совершенно голый! На 20-ти сантиметровом члене - мощный резиновый презерватив, а в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, тёлка дрогнувшим голосом спросила: — А зачем тебе всё это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить (отвечает старикашка) ВОПЛИ ЖЕНЩИНЫ И ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ РЕЗИНЫ !!! Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Тётки окружили мужика толпой и кричат: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: - вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был! - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? - Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да. Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу: - Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Все, кроме сережек. — Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя. |
|
26.10.2015, 01:21 | #558 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ! ... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится... Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? — А чего такого? — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. — Дак то голубь — птица мира... — Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет... |
|
29.10.2015, 12:45 | #559 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Один мужик другому:
- слушай, когда сексом с женой занимаешься она кричит? - да, кричит ... - а когда? - ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ... - да ладно ... - ну в самом конце ... - ну давай, по подробнее ... - ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю! - Доктор, а я ходить буду? - Ну, если только под себя... - Ну а плавать хотя бы буду? - Это как сходите... Две девушки: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - Я смотрю - тебе его уже давно рассказали? - Слыхал, Сёма - Исаак-то наш пидарасом оказался! - Да ну! Взял взаймы и не вернул? - Нет, в хорошем смысле... Требуется семь секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в три килограмма. Длина полового члена - это три длины большого пальца. Женщины моргают в два раза чаще,чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец... Попросила у мужа на годовщину свадьбы золотое кольцо. Купил бл...ь. Сижу теперь ... слушаю. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: -Понятно, а с машиной-то что? 60-е года. СССР. Американский турист решил напиться газировки из автомата. Бросил монетку - автомат поурчал и ничего не налил. Так повторилось несколько раз. Амер почесал репу и... изобрёл игральный автомат! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Ну и гадость же этот лёд!.. Жена пилит мужа, что сосед может 11 раз, а он - один и то с трудом... Мужик к соседу - что да как? Тот усмехнулся и говорит: - Не слушайте мою дуру, она взад-вперёд считает. - Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется... - Это кaк? - Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... |
|
29.10.2015, 16:18 | #560 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных? Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: - Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости. После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: - Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?! Собеседник ответил: - Слово русского офицера! Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: - Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных? - Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку." -Мама, можно я надену юбку? -Нет. -А можно я сделаю макияж? -Нет. -А туфли на высоких каблуках? -Нет. -Мама, но мне 17 лет!!! -Я знаю, Шарль! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:11. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|