|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 98)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.03.2018, 23:39 | #971 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
***** "Ихний" - ещё куда ни шло, а вот "Евошний" - вот это финиш, господа! ***** Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 22.00, плевать хотела на какие-то там санкции. ***** Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык, перфоратор продаю! - А ну, покажи! Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова! Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! ***** - Встретила в интернете: "Мужчина, 30 лет ищу секса". Вот, теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия? ***** Парень девушке: - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку! - Даша, фу! ***** Супружеская пара занимается любовью. Девушка: — Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: — Детка! Мы еб**ся или паркуемся? |
|
21.03.2018, 23:55 | #972 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка... ***** - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! ***** Помню студенчество. Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) - просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала. С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею. Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех. |
|
24.03.2018, 00:11 | #973 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет. Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка! Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. — Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. — О, вы пишете? — Нет, читаю. Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу: - Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят... Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жулья" почему-то пишут "содержание жилья" Оффтоп |
|
25.03.2018, 02:21 | #974 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю, по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? ***** На досмотре таможенник спрашивает девушку: - Колющие, режущие есть? - Конечно, свитер колет, стринги режут! ***** Двое на природе под деревом: — Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. — Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... — Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. — Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? — Да нет, вроде-бы. Палку бросить? — Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо. ***** - Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. ***** — Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой... |
|
25.03.2018, 06:07 | #975 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V |
|
30.03.2018, 17:49 | #976 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V |
|
05.04.2018, 19:48 | #977 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана...
До сих пор стыдно появляться ему на глаза. ***** Ох, эра маленьких членов не покидает мою страстную натуру. Они прямо таки преследуют меня. Вот, не так давно, познакомилась с парнем... Сидим в рестике общаемся, я как истинный гурман мужской красоты сделала вывод, тупорылый, но вывод: высокий значит большой, длинные пальцы, тоже большой, раскрепощённо себя ведёт, значит уверенный в себе, а значит большой. Идём ко мне... Я уже предвкушаю его огромное хозяйство... Приходим: шампанское, прелюдия и доходим до самого главного... КОРНИШОН. ***** Есть у меня знакомые, которые говорят такие слова, как "кунька", "валетик" (это 69), "люблю задиком" и прочее. Почему после этих фраз у них вообще есть секс? |
|
19.04.2018, 00:09 | #978 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже! - Умер? - Ещё хуже! Он сменил свой пол, и теперь у меня две тёщи! ***** Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай! |
|
23.04.2018, 22:25 | #980 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленее. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:54. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|