|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 53)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.09.2011, 17:51 | #521 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и та спрашивает:
- Поручик, а как вы обходитесь на маневрах или войне без дам? - Так лошадок имеем... - Фу! Как низко!... - Ну не скажите... Телегу приходилось подставлять... ---- Поручик Ржевский приходит на бал по поводу 16-летия дочки Полковника, тот подзывает поручика и просит: - Поручик, вы человек боевой, привыкли к прямоте, грубым словам... Но сегодня много молодых дам, постарайтесь себя сдерживать... Ну идет бал, все замечательно, вдруг прибегает дочка Полковника и говорит: - Папенька, мы с маменькой в торт воткнули 15 свечей, а 16-ю не знаем куда воткнуть... Полковник: - Поручик, молчать! ---- Поручик Ржевский с офицерами сидит в чайхане, скучно, делать нечего... И тут поручик видит роскошный концертный рояль белого цвета, непонятно как попавший в эту глушь, и предлагает: - Господа, а может нагадим в рояль? - Не поймут-с... Азия-с... |
|
03.09.2011, 03:10 | #523 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Батюшка, а как вы хотите склонить меня к Господу?
- Ракообразно, дочь моя, ракообразно... ---------- Поручик Ржевский приходит к Пушкину и жалуется, что его опять считают хамом и пошляком... Ну Пушкин и предлагает: - А вы расскажите любопытный обычай жителей Африки. Там есть любопытный способ охоты на страусов, абориген бреет себе голову и красит голову в белый цвет, закапывается в песок. Страус думает, что это его яйцо и садится, абориген его хватает... Ну поручи благодарит и бежит в офицерское собрание и рассказывает: - Господа, Пушкин рассказал о любопытном методе охоты на страусов в Африке. Абориген бреет себе голову, красит белым, закапывается, чтобы видны были только яйца, страус думает, что это его яйца и садится высиживать, абориген его ловит... - Извините, Поручик, а зачем брить и красить голову? - Ну дикий народ, дикие нравы... ---------- Ну это писал где то, но повторюсь: Молодой корнет подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, а как вы имеете столько дам, несмотря на то, что вы хам? - Корнет, я просто подхожу и спрашиваю: "Разрешите вам запендюрить?" Ну корнет побежал и у первой же дамы спросил это и тут же получил пощечину, он вернулся к поручику и спрашивает: - Я сделал как вы сказали, Поручик, но получил пощечину... - Ну и я получаю по морде, но часто и запендюриваю... ---------- Наташа Ростова решила проверить честь ухажеров и смазала кисточку дерьмом. Танцует с Андреем Болконским и мазанула лацкан и задала вопрос: - Что это? - О, это кровь мадмуазель, разрешите удалиться? Ушел и застрелился... Танцует с Пьером Безуховым и мазанула лацкан и задала вопрос: - Что это? - О, это кровь мадмуазель, разрешите удалиться? Ушел и застрелился... Танцует с поручиком Ржевским и мазанула лацкан и задала вопрос: - Что это? - Что, что... Дерьмо... - Так пойдите смойте! - А... Само отвалиться... ---------- Поручик уходит с бала на балкон и слышит разговор молоденьких дам: - Вы представляете, папенька Наташи Ростовой обнаружил случайно на ней мужские панталоны! Поручик судорожно оттянул штаны и увидел кружева на панталонах розового цвета... |
|
03.09.2011, 21:51 | #524 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
-Надоело маме с папой, что на их сына Вовочку все жалуются мол ни одной юбки не пропускает затрахал уже всех девчёнок
-И решили они отправить его в деревню где одни старики живут -Приехал Вовочка маялся, маялся...ну нет никого -Смотрит коза на пригорочке стоит травку жует -Ну он штаны снял подошёл сзади и как вдул козе -Ну соответственно та побежала с нечеловеческой скоростью -И проносится она мимо завалинки где бабки старые сидят -А бабки видя эту картину как Вовочка с голой жопой на козе несётся и говорят.. -Вот молодёжь пошла, жопу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!! |
|
03.09.2011, 22:02 | #525 | |||||||||||||||||||||||
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас одной мечтаю. Эх, было время... столько пошлых стишков которые по смскам передавали можно навспоминать... На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им. Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. Летят надо мной перелетные мухи, Садятся на пятки кусают, за ухи, Как хочется вылезти из одеяла, И дать этой твари хоть раз пое.алу, Возьму я газету "охрана природы" И буду вас пистить тупые уроды! Если хочешь быть толстушкой - кушай булки и помпушки, Если хочешь быть звездой - покрути чуть-чуть п-здой, Хочешь хату и машину? - Покажи жопу грузину. Чудеса творит пи-денка, причеши её девчонка! И ещё тысячи их... Но все не вспомнить |
|||||||||||||||||||||||
|
03.09.2011, 22:03 | #526 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
-Приходит бандос в автосалон и говорит
-Хочу тачку самую крутую -Ему консультант объясняет рассказывает про Форд Фокус -А почему фокус спрашивает тот, а сейчас объясню -Садятся в машину, едут по дороге а там огромное дерево -Вот смотрите говорит консультант, видите дерево -Да говорит бандос, а теперь закройте глаза тот закрывает консультант объезжает это дерево и говорит а теперь открой глаза -Тот открывает ну соответственно офигевает потому как они едут дальше дерева нет -Приезжают обратно в салон он берёт тачку приезжает к себе собирает братву -Говорит садитесь я вам сейчас Фокус покажу те садятся, едут -Видите дерево спрашивает, видим....закройте глаза закрывают -Ну и со всей дури в него въезжают все в шоке ничего не понимают -А бандос и говорит....так блиааать кто не закрыл глаза??? |
|
04.09.2011, 00:01 | #527 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
-прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- автограф попросил? - нет. нафига ему мой автограф? ---------- Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. ---------- -отец, что такое отсутствие логики? -глобус -когда? -борщ ---------- Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, ты мне горелых кидаешь! |
|
04.09.2011, 16:11 | #528 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: *Любимый город может спать спокойно*. ------ Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! |
|
05.09.2011, 12:18 | #529 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает ее младший брат. Увидев жениха, он зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла! Садоводам и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то следом зa ним можно сaжaть кaртошку. Вышел чукча на берег моря и, сложив ладони у рта, кричит в сторону Америки: — Ни-щи-е! Ни-щи-е!!! Ему говорят: — Почему нищие? Они хорошо живут. — Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило. — Здравствуйте, это секс по телефону? — (Шепотом.) Да... — А почему шепотом? — Я на паре... Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей... |
|
05.09.2011, 17:26 | #530 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
*** Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. *** Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. *** Поспешишь - людей насмешишь. Вот и мне на работе говорят: "Какой ты смешной - не опаздываешь никогда". *** Загадка от Буратино: Без сучка, но с задоринкой? Отгадка: Мальвина! *** - Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать! *** Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти. *** Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю... *** Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды. *** Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 15:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|