|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 109)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
16.12.2019, 13:40 | #1081 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
*** - Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять... *** В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет. *** Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии. |
|
17.12.2019, 14:39 | #1082 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
-Прикинь, мы ночью на рыбалке русалку поймали!
- Да ну! Ты серьезно? - Ну да. Правда утром оказалось, что это сом. И всем стало стыдно. |
|
19.12.2019, 13:50 | #1083 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
*** Итоги года: дергается глаз. *** По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги. *** Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене. *** - Мам, я в интернет. - VPN надень! *** Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама. |
|
23.12.2019, 09:50 | #1084 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
«Девочка, быстро садись к нам в автомобиль!»
«Вы хотите меня покатать?» «Зачем задаешь лишние вопросы, садись!» «Ага, конечно. Что за глупость?! Пятнадцать мужиков в машине. Мне мать 100 раз говорила…» «Да неважно, что она там рассказывала, поехали!» «Куда? Наверное, в лес, за город?» «Да, за город, давай уже, торопись!» «Ага, я и пятнадцать мужиков поедем за город... Меня мама предупреждала, что никогда не нужно вестись на просьбы незнакомцев. Вы бы еще конфеты мне дали… Ни за что не поеду!» «Девочка, не выдумывай, и никаких конфет нет, садись!» «Да-да. Мне мамочка так и говорила – увезете и цыганам продадите. Не песни же мы петь собираемся под гитару или гулять по лесу, грибы собирать…» «Живо в машину!» «Не кричите на меня. Ты смотри, уже и без сладостей... Да что там конфеты, может я голодная, ехать в такую даль… Нет-нет, мамуля предупреждала меня…» «Глупая девчонка! Мы – военные! Живо в автомобиль! Ураган уже совсем близко! Это эвакуация!!! |
|
23.12.2019, 10:10 | #1085 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
|
|
26.12.2019, 12:42 | #1086 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
*** Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала. *** Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, а сам не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. *** С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о cексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. *** Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила: "Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела. *** Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?! *** - Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели. *** - Сколько тебе, девочка? - До краёв. |
|
27.12.2019, 12:38 | #1087 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку. *** Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом. |
|
27.12.2019, 21:51 | #1088 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
***** — В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую! — Странная какая-то клиника для похудания. ***** Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно. |
|
27.12.2019, 21:55 | #1089 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?» И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки. ***** Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись. Дядька: — Что писать? Сотрудница банка: — Распишитесь, как в паспорте. Дядька усердно пыхтит над бумагами минут десять, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает жест «рука-лицо» и со словами: «О, Боженьки!» — сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись: «КАК В ПАСПОРТЕ». |
|
30.12.2019, 12:42 | #1090 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
*** В этом году я вела себя куда-то не туда. *** В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. *** — Как тебя вообще земля носит? — Как украшение! *** - А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед. *** Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:35. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|