[Хвастун]

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри, какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть…
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, говорю, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?!
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?!
Звал-звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я...

Истоки благородства: испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь...

[kayra]

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

и как я люблю, мелочи из ЖИЗНИ:

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

[arkadii]

Мужик на необитаемом острове прозябает уже Бог знает сколько времени. Вдруг в одно утро замечает на соседнем острове женщину.Ура! Перебрался к ней, познакомились, то да сё. Но он не пристает к ней. Она и говорит:
-А у меня есть то, чего ты так сильно хочешь!
-Выход в интернет что ли?!

[kayra]

и снова за жЫсть

На вопрос "Ты дурак/идиот/дебил?" я всегда отвечаю "Да..." Так приятно видеть раздосадованные и озадаченные лица.

Надеюсь летом снега поменьше будет.

Сколько людей, столько и поводов стать неуравновешенным маньяком.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина

[kayra]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку и хардкор, скорей всего вам не нужно знать как его зовут.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

[Михалыч]

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

***

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили

***

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

***

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов". Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

***

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

[kayra]

а у меня. как всегда

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

[arkadii]

Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: “Бедный пастор Шлаг!”

[Хвастун]

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

[arkadii]

Цитата: Сообщение от Хвастун  5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки.

муж возмущенно кричит:
-Убирайся убирайся туда откуда пришла!
-А я ещё не пришла, я за гитарой.