[Михалыч]

(продолжение темы Анекдотики. Часть IІI)


Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

***

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать...

***

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

***

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

***

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

[Хвастун]

Муж:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Жена:
— Да, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель...

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

[Арекусэй]

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине...

Уборщица моет мужской туалет в Гос Думе:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

МВД обьявило набор сомелье на должность дознавателя.

[Арекусэй]

Экскурсия по старому Иерусалиму, в толпе экскурсантов новый русский, в малиновом пиджаке, с барсеткой, всё как положено.
Гид:
- Вот с этого холма вознёсся на небо Иисус Христос...А вот с этого холма вознёсся в небо пророк Моисей...А с этого холма вознеслась в небо Дева Мария...
Новый русский: - Блин, у вас тут ваще Байконур!!!

Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали...

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, в основном по дому, с криками "Пля, проспал!"

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

[Lero]

С другого форума,где я частенько толкусь, не могу удержаться и передираю несколько перлов

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

А в штате Айова- все отлично! Жаль, жаль, такая рифма пропадает.

Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Гусарские посиделки. Все выпито, навалила печаль. Один встает и говорит: " Что же это мы , господа, все водка да карты, карты да водка, ну еще лошади, война изредка... А пойдемте- ка в театр!Там нынче "Три сестры" дают!
"Пойдемте!",- тут же оживляется еще один. "Нас как раз трое!"

Собирается сын на море отдохнуть. Отец его наставляет:
Ну ты там , сынку, поаккуратнише, А то такие девчата там есть,на том море, беспардонные, совсем развратные! Еще привезешь заразу какую то, заразишь жену, она -меня, я- мамку! Ну, а нашу мамку ты ж знаешь!Все ж село поляжет!

В спортивном магазине.
Покупатель: -Покажите мне парочку велосипидеров!
Продавец:Мужчина, что вы себе позволяете!
Покупатель: А что ,вы думаете , велосиПедиков, это лучше?

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно! Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

После приезда Василия Ивановича из военной академии, Петька начинает его расспрашивать :
- Ну и чему вас, Василий Иванович, там научили?
- Ой, много чемy, Петька…Изучал такие науки как: логика, психология,
философия…
- Ну так рассказывайте про эти науки!
- Как бы тебе всё это объяснить…Вот например, пpедставь себе, как в направлении бани идyт два
мyжика: один из них чистый, а дpyгой гpязный. А теперь вопрос: кто из них идет мимо бани, а кто в баню?
- А от куда же мне знать!
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy ведь не нужно мыться ? Вот это пpимеp из логики.
- Круто, Василий Иванович !
- А вот еще тебе задача: таже ситуация, идyт два мyжика: один чистый другой гpязный. Кто из них идёт в баню?
- Hy вы же сами сказали — который гpязный !
- Эх, нет — задумайся, а почемy он гpязный ? Да потомy, что не ходит в баню! Значит,
пойдет чистый! А это был пpимеp из психологии…
- Hy, Василь Иваныч,вы и даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
- Да задолбал ты меня этими мyжиками !
- А вот это yже из философии…

Пациент: Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: Вирусная база успешно обновлена.

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

[Арекусэй]

Клиника. Больную женщину после операции выписывают домой. Врач-хирург ей говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день . . .
- А половой жизнью . . .?
- Да, но только с мужем. Возбуждаться – это для вас смерть.

Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать:
-Любовный треугольник устроили???
Голос из шкафа:
-Если с тобой,то квадрат!!!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[Михалыч]

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Арекусэй]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Хвастун]

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Я не ленивый, я — энерго-сберегающий.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промилле исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали происходить из-за разнузданного пьянства за рулем.

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

[Арекусэй]

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели...
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу...
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть, как, уютно потрескивая, горит кабмин...

Не все политики - проститутки, есть и сутенёры!

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.